Анекдоты
Туристическое агенство "Робинзон" предлагает элитные туры для
желающих отдохнуть от семьи: вас выбросят в море недалеко от
необитаемого острова и заберут обратно через 5 лет! мы на рынке уже
3 года - НИ ОДНОЙ ПРЕТЕНЗИИ!!!
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети,
проживающего в России и умеющего писать по-русски.
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогой "Гринпис"!
Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на
историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И
сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый
русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его
жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не
до такой же степени! Новый русский долго вспоминал мое название и,
наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в
третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие
деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем
только ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно.
Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у
гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине
десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не
ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть
хотел! ...
Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они
привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что
самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и
спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам
порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так
сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я
увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с
самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть
порнофильмы и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила
с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где
деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось
говорить! И какие были его первые слова?
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть
членораздельной речью и не кстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали
гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить
этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где
он жил до этого, на что пингвин ответил:
"В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он
сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А
также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем
холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он
сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то
по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю
на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и
небольшая надежда, что начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь,
делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один
экземпляр.
Со зверским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.
-Идиот!Я же просила тебя 2 гвоздя в стену вбить!
-Я,и вбил!
-Вбил?!А куда я буду утюг включать?!
Молодой литератор приносит в редакцию рукопись романа "Эх, е@ твою
мать!" Через месяц приходит к редактору. Редактор:
- Замечательный у Вас роман! Немедленно подписываем с Вами договор и
печатаем роман!
Автор (смущаясь):
- Но, знаете ли, заглавие, как-то...
Редактор (глянув на на заглавие):
- Да, действительно! "Эх" надо убрать! Цыганщиной отдает...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему П$$$$то -
это хорошо, а Х$$во - это плохо. Но более непонятным для него было
почему П$$$$ц - это хуже, чем х$$$о, а ох$$$$$но - это лучше, чем
п$$$$то.
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо,
мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает
кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
"Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними
танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных
двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания,
бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем
(GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей -
обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ
приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW,
General Motors, а также справки об участии в крупных международных
ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб.,
определяется по результатам собеседования.
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами,
изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за
день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в
один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке...
Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает
функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив
хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания
отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков
нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег,
сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое
матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила,
а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к
бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось
доказать.
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест
является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и
большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент
улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост
маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы
в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.
Мужик находит джина, ну и как всегда надо загадать желание:
- Хочу чтобы мне всегда везло!!!
Джин:
- Выполнено.
Ну и разошлись. Мужик идет домой и видит на дороге портмоне валяется
с баксами. Приходит в казино, ставит на черное - выигрывает, стравит
на красное - и снова выигрывает, передвигает все фишки на зеро - и
опять выигрывает. И тут видит девушка индианка, ну он ее захотел,
пригласил к себе в номер, в конечном счете он с ней переспал и лежат
они после этого и он спрашивает:
- Вот все хорошо и ты красивая, вот только я одного не пойму,
зачем тебе эта плямбочка на лбу.
Та ему:
- Ну, не нравиться - сотри.
Мужик значит берет монетку и стирает ее, и начинает дико ржать.
Она:
- Что случилось, дорогой?
Он:
- Не поверишь, только что машину выиграл!!!
Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством
жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых
яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового
сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую
на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу
соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту,
лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в
эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте.
Должно стошнить.
Передача "В мире животных":
- Я подхожу к клетке с медведем панда… Видите, какие у него чёpные
кpуги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говоpит
нам: "Hе бухайте!"
Об эволюции:
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих таpаканов и пpиглушенный мат. Чеpез неделю
встpетил пеpвого таpакана на коньках.
Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он
спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе. Пpофессоp
улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что
по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!
надпись на микроскопе: "ВНИМАНИЕ! обьекты на самом деле значительно
меньше и безопаснее чем кажутся!"
Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
и не дотянул...
Новость:
Вчера, в Нью-Йорке был осужден подросток на 2 года за измывательство
над животными: он купил цветную бумагу, положил на нее хамелеона и
стал выдергивать листы. После того, как хамелеон поменял цвет 19 (!)
раз, он позеленел и умер!
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и
сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много
лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы
одного?
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и
спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно:
- Ну, наш, и хрен ли тебе надо? Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно
убила вашу! Братва:
- Да ну на фиг! А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ???
- А ваш им подавился.
Приходит Ежик к Медвежонку:
- Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос чешется?
- Ну это к пьянке, Ежик.
- А уши когда горят?
- Это тебя вспоминает кто-то.
- А когда правая рука чешется?
- Это деньги брать.
- А левая?
- Это когда отдавать.
- А когда правая нога чешется?
- Помылся бы ты Ежик.
Москвич приехал в Питер и пошел в гости к своим знакомым.
Двор-колодец, темный подъезд ("парадное"), в лифте тоже не горит
свет и стоит жуткая вонь. Мужик, чтобы заглушить запах, решает
закурить. И в свете огня зажигалки замечает в углу лифта бомжа,
который сидит и срет прямо на пол. Вдруг этот бомж, заметив мужика,
поднимает голову и, указывая на него пальцем, с укоризной в голосе
говорит: "А-а! Сразу видно, что москвич! У нас в Питере в лифтах не
курят!"
Сын прибегает к отцу с криком "Папа, папа, меня бабушка укусила".
Папа как даст ему с размаху подзатыльник - "Сколько раз говорил, не
суй руки в клетку".
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно
медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть
раз в день.
К пассажирам, спасшимся с "Титаника", подбегает взволнованный
мужчина и спрашивает:
- Простите, никто из вас не видел мою жену? Она плыла с вами, ее
зовут Галина Бланка!
Пассажиры переглядываются между собой и хором поют:
- Галина Бланка - буль-буль, буль-буль!
Надпись на дверях крематория:
Заходите к нам на огонек...
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели "Доброе тепло". Наши
экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях 0,5; 0,7 и 1
литр.
Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...
Реклама:
Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll!
И выкури их за три минуты!
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач-нарколог...
Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!!
Новый тариф от МТС: "Хорошая тусовка" и все исходящие из отделений
милиции домой - бесплатно!
