Анекдоты о
программистах
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp?!
- Он кретин!
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите пива?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
В детский сад приезжают гости. Им показывают игровую комнату.
Смотрят - девочка причесывает кукол. Воспитательница объясняет: "У
Леночки мама - парикмахер". Мальчик копается в игрушечной
машине. "У Вовочки папа - автомеханик." Кто рисует, кто кубики
складывает... "У Светочки мама - художник, у Петеньки папа -
строитель"... И так далее. А в углу просто сидит на стуле мальчик и
громко пересчитывает гостей.
Гости спрашивают: - Ну, наверное, у этого мальчика папа - математик?
Воспитательница: - Вебмастер!
Звонок пользователя в службу поддержки.
- Алло, это служба поддержки?
- Да.
- У меня проблема, мой модем работать не хочет!
- Давайте пропишем вам строчку инициализации.
- Давайте.
- AT&F1&M5
- Спасибо!!!
Через 5 минут:
- У меня все еще не работает!
- Да? Ну давайте запишите другую...
- Я слушаю.
- ATS10=100
- Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
- У меня модем все еще плохо работает!
- Ну, давайте пишите еще одну строчку...
- Слушаю.
- AT&F&B1&A0&S0=90
- Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
- Алло!!! У меня сгорел модем!!!
- Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций
осталось...
- Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.
Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом.
Комментаpий учителя: "Не по теме, слишком много цитат".
Девочка плачет, мол, за что...
Папаша-фидошник читает и говоpит: «Ну как же... оффтопик,
овеpквотинг...»
Акушер-фидошник принимает двойню:
- Милая! Да у вас дупы пошли!
Какая pазница между Win'98 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной
инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают:
- Все-таки Ленин мировой мужик был!
- Почему это?
- Сейчас бы почту в темноте читали...
Вопрос:
- Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ:
- Билл Гейтс - его хотят отыметь все.
Сидят два пьяных интернетчика вечером на скамейке после посещения
интернет-кафе.
Первый второму:
- Привет, как дела двоеточие, две закрывающих скобки.
Второй долго ищет перед собой клаву, потом, подумав, говорит:
- Нормально, а у тя?
Смотрит, а первый уже лежит в дауне под скамейкой. :(
Второй, еще подумав, добавляет:
- Сенд фру сервер!
Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mail'ы начал получать.
Новая сказка про трех медведей:
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с
надписью на тулупе "ФИДО - рулез" и напряженно думает.
Неожиданно снег взлетает комьями и из-подо льда высовывается
страусиная голова:
- Хаба-хаба!
Мужик медленно поворачивает голову и произносит:
- Ну вот, так уж сразу тебе и хаба?
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..
- Ты смотри-ка! - воскликнул квакер, когда, еле отбившись от пятерых
противников с одним blaster'ом и 6% жизни, завернул за угол и увидел
еще пять игроков вражеской команды. - Опять нарываетесь?
Урок математики у программистов.
Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает один программер и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
Построили новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по
цехам.
Экскурсовод(Э): - Внимание, господа, в этом цехе все роботы
управляются операционной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Э: - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной
системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Э: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой
Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры.
Штирлиц просматривает электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У
Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!", - подумал Мюллер.
"UUENCODE", - подумал Штирлиц.
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 10 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-хакер: - Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!
