Сборник
анекдотов 1
Хочешь стать депутатом? Оправь sms на
номер 0212! Каждые 4 года мы разыгрываем 450 мест! Стоимость одного
сообщения узнавайте в местных отделениях политических партий.
Встретились два приятеля:
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что
сказать-то ей нечего!
- Скажи, друг, женщинам можно верить?!
- Можно. Пусть верят...
Мужик выбирает себе в борделе самую
толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжёт!!
Одноклассники.ру - здесь президент находит своих премьеров.
Истинная известность наступает тогда,
когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
Основы шоубизнеса: стать примадонной в
России просто - сначала стань арлекином, а потом заведи дочь-чучело
и мужа-гомосека.
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельшиков
"Пид***сы!!!!" и ни разу от крика "УРРААААААА!!!"
Чтобы склонить мужчину к измене,
достаточно выйти за него замуж.
Решил бросить пить. Утром следующего дня
осознал: недобросил...
- А прозвище: Анашевич, напоминающее по
звучанию белорусскую фамилию,
вам дали потому, что вы часто ездите в Беларусь?
- Потому, что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.
Дочь - матери после первой брачной ночи:
- Мама мой муж драчун!
- Он тебя бил?
- Он меня не трогал! Он всю ночь дрочил!!
В таверну заваливает огроменный,
страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане.
Садится за стол и стучит кулаком:
- Рому мне! Рому!!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
- Рома заболел, не угодно ли Васю?
Есть мнение, что при возведении
египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы
- прапрапрадедушки современны лифтов.
Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные
проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя эти
нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали
нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов... И только с
появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили
из щекотливой ситуации.
- У меня такой трусливый пёс. Если кто
нибудь звонил в дверь, он сразу лезет под кровать...
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся.
Разве эти бабы без помощи сильной
половины на что-то способны?
Даже простой минет без мужика сделать не могут.
У Кристины Орбакайте молочные железы
выпали, а коренные пока не выросли.
- Меня уволили из книжного магазина.
- За что??
- Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
Чукча заходит в бар:
- Один виски.
- Со льдом?
- БLяяя.
идят два нарка в окопе перед атакой, и
один другому говорит:
-Давай укуримся
-Давай
Ну и вдули они на пару. И вот едит на них танк.
Встаёт один и тыча пальцем на танк - Пиф-паф!!!
Так останавливается, вылезает из люка человек и разводя руками в
стороны:
-Бабах
В детском садике - утренник. Снегурочка
говорит детишкам:
- Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза!
Детишки хором:
- Дед Мороз! Где ты?
В ответ - тишина. Снегурочка:
- Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
- Дед Мороз! Где ты?!
Из-под елки раздается хриплый голос:
- Плохо мне, ребятки... Ой, плохо!
- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так
горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, печально, конечно, но нельзя же так плакать...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...
- Парни, а я вчера все-таки Ленку
поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я непьющий, я непьющий..."
Два мужика выкатываются из кабака.
- А теперь едем по бабам!
- Зачем? У меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
- Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Мать обращается к пятнадцатилетней
дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Заходит очень простой мужик в бар и
прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
Все растерялись и молчат.А тот все голосит:
- Хде сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет...
После встречи Нового Года:
"Сегодня, какое число? 2-ое? А 1-ое было?"
Учеными доказано, что со временем
воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что
кто-то хреново завязывает.
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит
его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается
к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Прошу дать мне отгул за желание
поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!
- Вы меня извините, но с вашим сыном
творится что-то неладное. Каждую
перемену он с криками бегает за девочками...
- Подумаешь! А разве вы не бегали, когда были десятилетним мальчиком?
- Это с бензопилой-то?!
– Дорогая, что бы ты хотела получить ко
дню рождения?
– Я пока не знаю...
– Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
-Доктор, понимаете, наша дочка с
рождения слепая ранше всё было нормально, а теперь- вот мы садимся
кушать дочька сначала ощюпывает наши тарелки, потом свою и обижается
что мы ей так мало положили.
-Ну. уважаемык это переходный возраст. Что она у вас больше всего
лубит?
-Пельмени.
-Наложите ей целый таз пельмений. Пусть ребёнок поест от души.
Радители так и зделали, положили ей целый таз пельмений.
Девочка ощупывает таз и говорит:
-Интересно сколько же вы себе нахуярили?
Советские времена. Едет негр в
троллейбусе. Hу, там талончики передают, на
пробивание, негру передают, а он впереди стоящей бабуське, по плечу
ее
потрогал,
чтоб талон передать, она поворачивается, увидела его, испуганно за
голову
схватилась, и кричит:
- Обезьяна!
Рядом стоящий мужик говорит бабке, ну, типа, так и так, в советской
стране
живем, все культурные, и все такой, извинись ты перед ним. Hу, бабка
к нигеру
обращается:
- Извените меня пожалуйста!
- Да ниче, ниче.
Бабка опять за голову:
- Еще и говорящая!!!
- Поменял ей прокладку - теперь летает
как на крылышках...
Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот
разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли
воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его
вечно, пока смерть не разлучит вас?
Притча.
Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на
болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел
Иван
на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: “Ничего не поделаешь -
судьба,
придется жениться”. И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка
еще
накануне стащила эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша
судьба
находится в их лапах.
Однажды Чукчу послали в разведку и
сказали ему: "Если
патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например
кошкой." Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его
часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, до-
мой ползем!"
Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует
меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и
резиновые
перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить
надо больше", сходятся в одном - "Пить надо".
Муж жене:
- Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
- Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
- Ну, что, стерва, накаркала?
- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!
Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
- Дорогой, ты у меня такой умный, такой
красивый, такой нежный, такой внимательный...
- Да я нормальный, это просто ты у меня полная дура....
Проводится опрос среди студентов разных
стран. Кто за сколько может выучить японский язык?
Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
- Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги
и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали
свой животрепещущий вопрос. Студент:
- А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
- Ща докурю, пойду сдавать.
Работал в одном банке программист, все
было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету,
два ...
Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не
открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь.
Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной:
синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от
шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
У нового русского был сын девственник.
Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз -
девушку-девственницу. Звонит сыну на мобилу, типа езжай сынок на
дачу, что дальше делать - подскажу.
Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты
постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это
время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и видит за окном
елку.)
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку.
Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну ты и садист!!!
Уважаемый Билл Гейтс!
Уже третий год пользуюсь Windows 98 и он ни разу не завис. Что я
делаю неверно???
Лекция сексопатолога в воинской части:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие
наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом
месте это артисты, на втором - художники, а на третьем военные...
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так
сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу
и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте...
- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь
откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На
другой день.
- Ну, как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда -
шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери
закрываются. Следующая станция "Маяковская".
