Анекдоты "Муж и жена - одна сатана"

 

 

страницы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


 

831 -- Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько

она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит

сама,-- категорически сказала дама неопределенного возраста.

 

832 -- Суть женской натуры для меня не секрет.

-- Ты счастливчик! И в чем же эта суть?

-- Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно та-

кова вот уже многие тысячи лет: Ева, съев яблоко, ласково погладила

змея по головке и решительно принялась обрабатывать Адама.

 

833 Возраст женщины -- это плод ее фантазии, который с го-

дами увеличивается, за счет чего возраст не очень увеличивается...

 

834 -- О Боже! Сколько мужества надо иметь, чтобы быть женщиной!

 

835 -- Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо гото-

вите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее.

 

836 На необитаемом острове очутились три женщины и один

мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины ре-

шили мужчину убить и таким образом избавиться от источника

возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выпол-

нить его последнее желание.

Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу,

после которой приговор отменили.

Что же йн сказал?

А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!"

 

837 Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хо-

тела шерсть прясть. И придумала она такое:

-- Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей,

что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы

полегчало,-- сказала женщина.

Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и

давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала:

-- Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне

стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне

ничего не останется!..

 

838 Вы верите в любовь с первого взгляда?

Нет,-- отвечает он.

Тогда посмотрите на меня еще раз,-- просит она.

 

839 Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим?

Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше

потанцуем!

 

840 -- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять

лет я ей писал любовные письма...

-- А потом?

-- А потом она вышла замуж за почтальона.

 

 

841 У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это

дело рук его жены.

Соседи утешали:

-- Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги.

Несчастный ответил:

-- Моя жена -- удивительное создание. Черт в ней сидит.

Она не боится ни меня, ни Бога!

 

842 -- Вот беда! -- говорит жена.-- Все на ржаном да на ржаном

сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь.

Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки!

-- С ума сошла, что ли? -- возмущается муж.-- Чего взду-

мала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются,

что мука украдена.

-- О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,--

пшеничный хлеб или ржаной!

 

843 В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал:

-- Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спек-

такль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О

женщины!

 

844 -- Мадам Дюпон, почему вы ударили своего мужа утюгом по

голове?

-- Я ему тысячу раз говорила, что у меня покладистый ха-

рактер, а он не верил!

 

845 Женщина жалуется подруге:

-- Вот бестолочь!

-- Ты это о ком?

-- Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку.

Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.

 

846 -- Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом?

-- Да ну его!.. Знаток непристойных песенок... Даже противно...

-- Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе?

-- Нет, он их насвистывал, нахал!

 

847 Пожилая синьора показывает своей знакомой семей-

ный альбом.

-- А вот это перед вами фото крейсера "Виктория", которым

я двадцать лет командовала через своего мужа...

 

848 На суде женщине был задан вопрос:

-- Сколько вам лет?

-- Мне столько, сколько вы скажете,-- ответила она.

-- Хорошо, напишем сорок пять,-- сказал казн.

-- Ошиблись на десять лет,-- возразила женщина.

-- В таком случае напишем пятьдесят пять? -- спросил кази*.

-- Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне трид-

цать пять,-- заявила женщина.

-- Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.

 

849 -- Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!

-- Но, мама! Ты же знаешь: я люблю только Йозефа!

-- Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще

многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".

 

850 -- Вы необычайно прелестны! Вы запросто можете прини-

мать участие в конкурсах красоты.

-- Ну, что вы!.. За комплимент спасибо, конечно. Но где мне

взять на это время? Вот когда выйду на пенсию, другое дело!

 

851 -- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый

твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не

будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кноп-

ку и установить программу -- робот выстирает, выгладит, сварит,

вымоет посуду и сделает уборку.

-- Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и ус-

танавливать программу?

 

852 -- Как у тебя дела с Яном?

-- Мы с ним расстались.

-- Неужели? Почему?

-- Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе,

бросил меня и женился на ней.

 

853 Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:

-- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был

сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О

господи! Все время путаю -- фурор был!

 

854 -- Доктор, у меня что-то ухи болят.

-- Вы жена генерала?

-- Да! А как вы меня узнали, по моим мехам?

-- Нет! По вашим "ухам".

 

855 -- Что касается меня,-- говорит дама,-- то я никогда не

скрываю своего возраста. По-моему, тридцать лет -- это прекрас-

ный возраст!

-- Разумеется,-- соглашается ее собеседник.-- Особенно по-

сле пятидесяти...

 

856 -- Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в

последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов.

-- Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает спе-

циальную китайскую диету. Ест только куриный бульон.

-- С рисом, надеюсь?

-- Нет, с палочками для риса...

 

857 -- Еда -- самая несправедливая вещь на свете,-- жалуется

одна дама подруге.

-- Почему же?

-- Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две

минуты, в желудке -- три-четыре часа, зато на бедрах он держится

ужасно долго!..

 

858 -- Почему Лидия не выходит замуж?

-- Она ждет свой идеал мужчины.

-- И каков же этот идеал?

-- Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней

жениться.

 

859 -- Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?

- Увы!

-- А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, на-г

следником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги!

-- Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала

моей тетей.

 

860 Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа

хотелось ей иметь:

-- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние инте-

ресы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные исто-

рии, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.

-- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

 

881 -- Согласилась Кристина на твое предложение?

-- Да, но она просила еще немного повременить.

-- Почему?

-- Она мне сказала: "Дорогой, ты будешь последним, за кого

я выйду замуж..."

 

862 -- Что ты подарила мужу на Рождество?

-- Голубую норку.

-- А он тебе?

-- Рыболовные снасти...

 

863 -- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат.

-- Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "жи-

гуленка"!

 

864 Во время ссоры с женой муж спросил:

-- С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?

-- Даже хуже! -- воскликнула жена.-- У собаки есть меховое

манто, а мне о нем приходится только мечтать.

 

865 Супруги купили в магазине сервиз. Жена обращается к мужу:

-- Держи ребенка, а коробку с сервизом дай мне. У тебя ужас-

ная привычка все выпускать из рук... Дырявые они у тебя, что ли?

 

866 Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел

рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли

она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали сви-

дания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:

-- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе

была бы ты женой каменщика!

-- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...

 

867 -- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и

она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов!

-- Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось

меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!

 

868 Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит

молодой супруге:

-- Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем

недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-.

Проклятый характер!

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила:

-- Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не

придется ревновать без причины...

 

869 Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене:

-- Я только что из универмага... Несчастная, я знаю все!

-- Все? -- переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.--

Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага!

 

870 Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

-- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты

думаешь, он застрелился?

-- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

 

871 Апофеоз обсуждения последних новостей у двух старых подруг:

Почему они разошлись?

Никто не знает!

Какой ужас!

 

872 -- Сразу видно, что вы женаты.

-- Почему вы так решили?

-- Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.

-- А-а... Этому всему жена ускоренным методом научила ме-

ня еще во время медового месяца.

 

873 Фрекен Ламбергсон и ее супруг только что вернулись из

путешествия по Европе. Друзья расспрашивают о ее впечатлениях.

-- Вы, конечно, посетили Рим?

-- О Рим! Колизей, собор Петра и Павла!

-- Фонтаны! Площадь Испании! -- заахали и заохали подруги.

-- Рим... Рим...-- задумалась путешественница.-- Видите ли,

точно не знаю: билеты-всегда покупал муж*.

 

874 Врач после осмотра пациентки говорит ей:

-- У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кро-

вяное давление... Ну, что ж, бывает... Простите, госпожа Османис,

а сколько вам лет?

-- Двадцать девять, конечно!

-- Ага... И к тому же значительная потеря памяти,-- добавил

врач, углубляясь в записи...

 

875 Из воды вытащили даму, которая чуть не утонула.

-- Пульс есть... Значит, жива. Отлично... Так... Мадам, про-

изнесите хотя бы слово!..

-- Нет ли у вас зеркальца?

 

876 -- Можете верить, можете не верить,--уверяет женщина не-

определенного возраста,-- но меня охватывает неописуемый ужас

при мысли о пятидесятилетнем юбилее.

-- А что с вами тогда приключилось?

-- Фи!.. Я этой даты никогда отмечать не буду! Я ее настолько

ненавижу, что даже и не вспомнила о ней в позапрошлом году!

 

877 Одна дама подходит к другой и говорит:

-- Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на

Брижжит Бардо?

-- Нет, никогда.

-- И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна

морока с мужьями!

 

878 -- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих

моих поклонников!

-- Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь

выйти сразу больше, чем за одного? -- замечает подруга.

 

879 Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в поч-

товый ящик.

-- Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка

даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.

 

880 Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена за-

мечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.

-- Милый,-- говорит она мужу,-- вон идет Марина. Когда

она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замеча-

тельное платье.

-- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?

-- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

 

881 Две женщины, постоянные соперницы, при встрече ра-

достно приветствуют друг друга.

-- Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая

операция прошла успешно! Кто тебе делал ее?

-- Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!

 

882 В небе над аэродромом пилот демонстрирует фигуры выс-

шего пилотажа. С земли за ним наблюдает супруга.

-- Скажите,-- спрашивают ее,-- вам не страшно, когда ваш

муж делает виражи вниз головой?

-- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю

из его карманов всю мелочь.

 

883 Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит му-

жа заварить чай.

Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.

-- Как же так! -- удивляется жена.-- Какой же ты недотепа,

живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в

коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью

"соль". О, эти беспомощные мужчины!

 

884 -- Дорогая! -- кричит муж, вбегая в комнату.-- Мы выиграли

главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!

-- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные би-

леты? -- подозрительно спрашивает жена.

 

885 Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает (или

забыла!), как это сделать.

Ей советуют:

-- Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма.

Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: "Целую

вас всех. Ваша тетя Агата".

 

886 -- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится

 

двадцать пять лет,-- призналась младшая сестра.

-- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не

выйду замуж,-- промолвила со вздохом старшая.

 

887 Страховой агент объясняет:

-- Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он

отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч фран-

ков! Подумайте об этом!

-- Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!

 

888 -- Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложи-

ла выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я

загадала первым?

-- Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре

твоих желания.

-- А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила,

то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!

 

889 -- Твоя жена пять лет изучала химию, а теперь сидит дома

и ухаживает за тобой. Ты не испытываешь неловкости или неудоб-

ства в связи с этим?

-- Конечно! Знал бы ты, как я из-за этого мучаюсь... Вот, на-

пример, вчера: нужно было всего-навсего разогреть на плите котлеты.

Так она в десять минут превратила их в самый настоящий уголь!

 

890 Гадалка предсказывает жене миллионера:

-- Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной

смертью!

-- А меня оправдают? -- спрашивает та.

 

891 -- Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну,--

сказал известный философ,-- просто надо помнить, что это нелегкая

работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно.

 

892 -- Достань-ка из холодильника торт, милый.

-- Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать -- на че-

тыре или шесть?

-- Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!

 

893 -- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены

сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе.

Пани Ковальская продолжает спокойно обедать.

-- Разве вы не слышите -- ваш муж умер!

-- Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда

вы увидите, какая со мной будет истерика!

 

894 Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграм-

му своей матушке: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив".

Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула:

-- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

 

895 Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказыва-

ется подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа.

-- Бесполезно, миссис,-- спокойно говорит нищий,-- его

нет дома.

-- Откуда вы знаете?

-- Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать,

а то и еще реже!

 

896 -- Почему вы хотите развестись, госпожа?

-- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться

с мужем.

 

897 Некий господин, решивший жениться на богатой вдове

по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что

объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... По-

сле любезнейшего приема вдова показала претенденту свой дет-

ский портрет:

-- Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасно-

го мастера!

-- О, да! -- горестно вздохнул гость.-- Художники эпохи Ре-

нессанса знали свое дело!

 

898 К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ.

Уходя, он тихонько обращается к медсестре:

-- Есть у него хоть какие-то шансы?

-- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

 

899 -- Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а

ей присудили огромный штраф.

-- Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша суп-

руга не дала мне рта раскрыть!

 

900 -- Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу?

-- Искусственные, миссис...

 

901 -- Труднее всего с женщинами,-- сказал начальник полиции

одного английского городка.-- Они ни за что не сознаются. Недав-

но одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горя-

щей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она зая-

вила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она

ложилась в нее.

 

902 Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь

посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо

в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я

смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то вре-

мя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково -- 322..."

 

903 Сосед стремглав вбежал к Молле:

-- Ай Молла, ради Аллаха, вставай скорее и пойдем к нам.

-- Что такое? Что случилось?

-- Моя жена и сестра убивают друг друга!

-- Скажи мне,-- спросил Молла,-- они, случайно, поспори-

ли не о возрасте?

-- Нет, там что-то другое.

Молла вернулся на свое место, снова сел и сказал:

-- Тогда не беспокойся. Они, наверное, уже помирились.

-- Откуда ты знаешь? -- спросил сосед.

-- У женщин серьезные стычки всегда бывают только из-за

возраста,-- ответил Молла.

 

 

904 -- По-моему, самое большое счастье для женщины -- это

выйти замуж за человека, за которого она хотела.

-- Нет, самое большое счастье -- выйти замуж за человека,

за которого хотела выйти другая!

 

905 Руководительницу брачного агентства спросили:

-- Какие качества, по вашему мнению, необходимы женщи-

не, чтобы она преуспела в жизни?

-- Надо, чтобы она была достаточно, умна для того, чтобы

нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться

умным мужчинам.

 

906 Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму,

сколько ей лет.

-- Давайте посчитаем,-- отвечает она.-- Я вышла замуж в

восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое

больше, значит, мне -- тридцать шесть.

 

907 Шарлотту жених пригласил на званый вечер, и она спе-

циально для этого сшила себе платье. Когда она пришла в гости,

то увидела, что все стулья, кресла и диван обиты тем же материа-

лом, из которого сшито ее платье.

-- Мне придется болтать без умолку,-- прошептала Шарлотта.

-- Почему?

-- Чтобы меня не приняли за стул...

 

908 -- Алло! Это общество охраны животных?

- Да.

-- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе

сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.

 

909 -- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!

-- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

 

910 -- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.

-- Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал.!

 

911 Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа.

-- Вы можете его увеличить?

-- Конечно, мадам.

-- А можете убрать шляпу?

-- Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него

была прическа.

-- Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

 

912 После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убе-

дить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что

если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее

возрасте.

 

913 Одна женщина -- приятельнице:

-- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для

обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он--о новой жене.

 

914 Мистер Браун читает вслух газету: "Статистикой доказано,

что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом 1 метр

90 сантиметров".

-- Странно,-- замечает жена,-- всякий раз, когда я бываю в

кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.

 

915 Секретарь входит в кабинет шефа:

-- Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с ва-

ми о надбавке.

-- Скажите, что меня нет.

-- Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.

-- Кто же он?

-- Это я, мсье.

 

916 Фрекен Андерсон с крайне встревоженным лицом входит

в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

-- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А

теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии

болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чув-

ствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как

у меня!..

 

917 Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высоко-

мерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе:

-- Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь

знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как

я теперь.

-- Да, но в приличных домах! -- гордо ответила синьора.

 

918 Во время бракоразводного процесса клиентка обращается

к своему адвокату:

-- Я прошу вас, господин адвокат, использовать все аргу-

менты, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

 

919 В большом универмаге дама долго вертится перед зерка-

лом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.

-- Ну, как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой.

-- Я вынужден вас огорчить, мадам,-- отвечает тот,-- но это

отдел абажуров.

 

920 Женщина жалуется подруге:

-- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь

в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне

исполнилось ровно тридцать, позабыла!

 

921 Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде

с пастором о Святом писании.

-- Но вы должны признать,.по крайней мере,-- отбивается

пастор,-- что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.

-- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда

начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..

 

922 Разгневанная леди:

-- Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала

бы вам в утренний кофе яду!

Истинный джентльмен:

-- Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с на-

слаждением!

 

923 -- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?

-- А сколько вам лет?

-- В шляпке или без нее?

 

924 -- Кума, почему вы не поставите на огороде путало?

-- А зачем? Я и так целый день на огороде!

 

 

Мама, сделайте веселый вид...

 

925 Жена была в отъезде и позвонила мужу:

-- Как наша кошечка?

-- Сдохла!

-- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?

Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и

разбилась. Понятно?

-- Вполне.

-- Ну, ладно. А как моя мама?

-- Теща? Сидит на крыше...

 

926 Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При-

ехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:

-- А почему она у вас вся в синяках?

-- Не хотела есть грибы.

 

927 Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спра-

шивает у соседа слева:

-- Вано, ты что сделал со своей тещей?

-- Я ее зарезал.

Спрашивает у соседа справа:

-- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?

-- Я ее утопил.

Вот видишь,-- обращается он к своей теще,-- а я тебя от-

пускаю!

 

928 Дед говорит внучке-студентке:

В мое время девушки еще умели краснеть!

Представляю, что ты им говорил!

 

929 Девушка звонит своему парню:

-- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но

он не поднимается с постели -- вчера сильно ушиб ногу.

-- Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже ле-

жу--у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

 

930 -- Заключенный No 369! Почему к вам никто не приходит?

У вас что, нет родственников?

-- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

 

931 -- Явно сумасшедший твой братец! Ты видел, какое объяв-

ление он дал в газете? Он обещал тысячу долларов в награду тому,

кто найдет любимую кошку его жены. Такую сумму за какую-то

драную кошку!

-- Ничего. Он мне сам признался, что эту тварь он позавчера

утопил.

 

932 Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:

-- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты бу-

дешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня по-

хоронили на Красной площади!

Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приез-

жает и -- сразу к теще:

-- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне

это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

 

933 -- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной

не разговаривает. Что делать?

-- Расскажи его теще.

 

934 -- Куда это ты на ночь глядя? -- спрашивает жена мужа.

-- Схожу проведать родню.

-- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

 

935 Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать

тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает:

-- О,-- говорит,-- знатная свежинка будет!

-- Кому будет, а кому нет,-- недовольно бурчит Петро.

Сосед удивленно спрашивает:

А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?

 

936 Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Пе-

речисляет все достоинства жениха, под конец говорит:

-- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.

Обеспокоенная мать невесты:

-- Что, всегда?

-- Упаси Боже! Только когда говорит.

 

937 Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:

-- Ну и дурень же кум Михаиле!

А жена ему:

-- Ты лучше скажи, как поторговал?

-- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он про-

дал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый

день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли...

 

938 Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

-- Но ведь она слепая!

-- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все,

что захочешь.

-- И немая.

-- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

-- И глухая.

-- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

-- И хромая.

-- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

-- Но она к тому же еще и прыщавая!

-- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни

лишь достоинства?

 

939 Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процес-

сию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик

 

удивился, подошел и спрашивает:

-- Чей покойник-то?

Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.

-- Эй, кого хоронишь?

-- Тещу.

-- Счастливец! А козел зачем?

Да как раз он ее и забодал.

Мужик прямо подскочил:

Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!

Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

 

940 У армянского радио спросили:

-- Что лучше: теща или пиво?

-- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

 

941 Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит

мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую,

оживилась -- стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал:

-- Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!

 

942 Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра

все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила -- светлые, с по-

лосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги

телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по

пологому берегу к реке.

Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А

тогда кум Петро и говорит:

-- Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой

темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!

 

943 -- Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?

-- Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!

 

944 Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.

-- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе тер-

пел все эти годы твоего дядюшку,-- говорит муж.

-- Ха! А разве это был не твой дядюшка?

 

945 -- Какие новости? -- спрашивает Карел своего приятеля.

-- Не знаю,-- отвечает тот.-- Когда я выходил из дому, теща

еще спала.

 

946 В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы по-

дешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.

Придумали и послали телеграмму: "Изя -- все". Через неделю при-

ходит ответная телеграмма: "Он".

 

947 -- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить пятнадцать

франков.

-- Давай тридцать, и я принесу тебе весь парик!

 

948 -- Вы стали таким любезным! -- хвалит теща своего зятя.--

Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности от-

дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!

-- Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

 

949 Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!

Не смей так угрожать своим родителям!

 

950 К местечковому богачу врывается знакомый:

-- Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что

Мессия может появиться со дня на день!

-- Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только --

вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

 

951 -- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и

журналист.

-- И кому из них улыбнулось счастье?

-- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

 

952 Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его се-

стра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осто-

рожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает теле-

грамму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".

 

953 -- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые

серьезные намерения!

-- Почему ты так думаешь?

-- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

 

954 Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж

за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отец

невесты говорит вечером жене:

-- Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты

сказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдет

за этого болвана?

-- Нет, дорогой! Я сделала лучше -- я сказала об этом жениху.

 

955 Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

-- От чего умер-то?

-- А читай надпись на венках. Там все прописано.

Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи",

"От детей"...

 

956 Один кум жалуется другому:

-- Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч кар-

бованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это

же самое с меня взяли всего сто карбованцев.

-- Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина

подорожала.

 

957 Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо

одетого прохожего:

-- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, ва-

шу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...

-- Хватит! -- прерывает его прохожий.-- Вот тебе четвертак

и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

 

958 Студент пишет-матери письмо: "Дорогая мамочка, мне ни-

 

чего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу.

Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек,

чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная".

 

959 -- Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла же-

на, примите мои соболезнования.

-- Не жена, а теща.

-- Ну что ж, это тоже неплохо.

 

960 -- Это фото заказано вашим сыном.

-- Похоже на него.

-- Но он не оплатил!

-- О, это похоже на него еще больше!

 

961 Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговори-

ли, опять посидели...

-- Предложи гостям чего-нибудь освежающего,-- несмело

напоминает жена.

-- Ах, да! Как это я забыл! -- спохватился муж и... распахнул окно.

 

962 Встретились два инженера.

-- Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?

- Как?

-- Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушит-

ся -- значит, хороший, а если наоборот -- то прекрасный.

 

963 Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жме-

ринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню

покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.

Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают те-

леграмму:

"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

 

964 Надумал зять поставить надгробье своей покойной теще.

-- Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? --

спросил он в мастерской.

-- Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя.

Но его можно стереть, а новое высечь.

-- Не надо беспокоиться, я беру. Моя теща не умела читать.

 

965 -- Или вы, отец, идите за дровами, а я буду дома, либо я буду

дома, а вы уж идите за дровами. Все равно, хочешь -- не хочешь,

а дом кому-то надо стеречь.

 

966 Приехал однажды в гости к габровцу дальний родствен-

ник. Ходят они по городу, знакомятся с достопримечательностями.

Ходили-ходили, а когда пришло время обедать, габровец подвел

гостя к ресторану и сказал:

-- Здесь ты можешь вкусно и дешево пообедать, а я пока

сбегаю домой...

 

967 -- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

-- Ах, какое несчастье, какое несчастье!

-- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...

-- Ах, дай ей, Боже, здоровья!

 

968 Едут два друга в город на базар. У каждого на телеге бочка вина.

-- Что-то холодная осень нынче,-- говорит один.-- Может,

по стаканчику хильнем?

-- Не-е,-- отвечает другой,-- жинка убьет, сказала, чтоб все

продал и вернул деньги до копейки.

-- А почем будешь продавать?

-- Карбованец за стакан.

-- Ну, так продай своего красненького,-- и протягивает соседу

карбованец. Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит:

-- Возьми карбованец и налей мне своего беленького.

Лиха беда начало.. Так и ехали они в город, время от вре-

мени покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене:

карбованец за стакан.

 

Подъехали к городу, а вина в бочках -- чуть-чуть на дне.

-- Вот мы -- так мы! Кому рассказать -- не поверят. И веселы,

и чуть хмельные, и напились вволю... И всего за один карбованец.

 

969 Прибегают к Насреддину Афанди и говорят:

-- Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула.

До сих пор не могут ее найти.

Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше

того места, где теща стирала.

-- Что вы делаете, Афанди?-- спросили люди, собравшиеся

на месте происшествия.-- Ведь ее унесло вниз.

-- Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что

всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю,

не вниз, а вверх.

 

970 Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:

-- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, кото-

рый пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в

лисью нору золотую монетку.

 

971 -- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные ка-

тастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три опи-

си имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои

внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

 

972 Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына

крещеного еврея, банкира Розенблюма.

-- Я всегда мечтал о таком зяте,-- говорит Кон друзьям.--

Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

 

973 Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом

и спрашивает:

-- Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?

-- Да нет, не надоели,-- отвечает зять.-- Но если хотите, мо-

жете ехать -- я вот и билет уже вам купил.

 

974 В большом городе встретились два брата. А в большом

городе, как известно, и родные братья встречаются редко.

-- Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?

-- О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на

"Волгу". А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они

на тебя!

-- Да понимаешь, я же младший... Так вот, хотел прозонди-

ровать, успели ли они собрать деньги мне... хотя бы на "Москвич"?..

 

975 Как-то утром кум приходит к куме:

-- Доброе утро. Что, кума, делаете?

Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!

Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.

Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.

Спасибо, кума, вкусные,-- будто и не ел.

На здоровье, кум! А я будто и не пекла...

 

976 К Петру пришли непрошенные гости. Проходит несколь-

ко часов, но гости и не собираются уходить. Тогда Петр говорит

своей жене многозначительно и с намеком:

-- Дай мне, Галя, лекарство...

-- Какое лекарство? -- сочувственно спрашивают гости.

-- Да то, которое я принимаю за десять минут до сна...

 

977 -- Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас

недотепа, неумеха, да и глуповатый!

А тот отвечает:

-- В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как

поумнеет, сам не захочет!

 

978 Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостепри-

имно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, вто-

рой, а на третий муж сестры говорит своим детям:

-- Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает.

А дядя повернулся на другой бок и говорит:

-- Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...

 

979 Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым

давно не виделся, и пригласил его к себе в гости.

Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так

понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-

то вечером хозяин спрашивает:

-- А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена

и дети?

-- Ваша правда, кум, ваша правда... Завтра же отправлю те-

леграмму... пусть и они сюда приезжают.

 

980 Молодой муж спрашивает жену:

-- Кто сегодня останется с ребенком?

-- Давай погадаем на спичках,-- отвечат жена.-- Если вытя-

нешь длинную спичку -- твоя мама, а если короткую -- тогда моя!

 

981 Две женщины разговаривают:

-- Дети у вас есть?

-- Две врослые дочери.

-- Живете вместе?

-- Нет, они еще не вышли замуж.

 

982 Отец девушки говорит кандидату в зятья:

-- Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и погляды-

ваете на женщин?

-- Нет. у меня нет таких недостатков.

-- Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки

есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!

 

983 -- Ешьте, кума, вареники, ешьте,--приговаривает хозяйка за

столом.

-- Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела.

Вкусные!

-- Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять... Да

кто их там считает! Берите еще!..

 

984 Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе.

Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбе-

жал моряк и предупредил:

-- Осторожнее, можно выпасть за борт.

-- Чего вы лезете не в свое дело,-- рассердился муж.-- Разве

это ваша жена?

 

985 -- Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй,

что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает,

второй умный, а третий прекрасно танцует.

-- А тот первый,-- говорит мать,-- не мог бы научиться тан-

цевать и читать?

 

986 -- Когда я женился, ни у меня, ни у жены не было ни гроша.

Даже на свадьбу пришлось занимать.

-- А теперь?

-- О! Теперь у нас пятеро детей!

 

987 - Подумай, Луиза, ты вышла бы за меня замуж?

Выйти не вышла бы... Но вот на "Мерседесе" поехала бы...

 

988 -- Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гос-

ти... Сил нет!

-- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых

 

просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут

обходить вас десятой дорогой.

 

989 Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.

Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за

руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку

и заявляет:

-- Ну что там у вас? Есл>и вы хотите пожениться -- пожалуй-

ста, но если хотите покататься на моей машине -- то дудки!

 

990 Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все

видно. Вот соседки и судачат:

-- Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком бу-

дет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери по-

мощь.

-- Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью ка-

банчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург?

-- Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы

лучше науку постигал...

 

991 На автобусной остановке стоит дед, весь увешанный сум-

ками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан.

Его спрашивают:

-- Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?

У сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен.

-- Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня

там новая невестка встретит.

 

992 Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери

в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье,

а деток оставят на все лето.

Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледне-

ла. Дочь и говорит ей:

-- Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно ра-

да внукам. Люди же смотрят -- пусть завидуют!

 

993 Дочь вышла замуж. Ей -- двадцать пять, а ему -- сорок пять.

Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит:

-- Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж -- старик

древний.

Дочь возмутилась:

-- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на

целых пять лет?!

 

994 Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной

весточки родителям. И вдруг через десять лет телеграмма:

"Встречайте детьми люблю целую скучаю".

Покряхтели старики, пошли встречать на станцию. Выхо-

дит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за

юбку, а третий из-за спины выглядывает.

Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:

-- А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат...

-- Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой но-

вый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.

 

995 Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а

другой -- только деньги.

Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, до-

стал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое

время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и

предлагает:

-- Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в

степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.

Так и порешили.

Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом по-

ложил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:

-- А почем у тебя, хозяин, сало?

-- Три рубля кусочек.

-- Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!

-- А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, при-

смотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.

 

996 Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, при-

выкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подроб-

ности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а

любопытные кумушки -- тут как тут:

-- А как вам здесь, нравится?

-- Карасо, карасо!..

-- А как к вам зять относится?

-- Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и

спрасывает меня...

-- А что же, что спрашивает?

-- Спрасывает: "Ты исо зыва, япона мать?!" Осень карасо

относица...

 

997 -- Это твой родной брат? -- спрашивает Додик Менделя.

-- Да, но он мой дальний родственник.

-- Как это может быть?

-- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

 

998 Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Уви-

дев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:

-- Я могу увидеть больного?

-- А кем вы ему приходитесь?

-- Я его сестра.

-- Рада с вами познакомиться: я его мать.

 

999 -- Мендель, ты не мог бы одолжить мне 500 рублей?

-- 500 рублей? Столько я и родному брату не одолжу.

-- Ну, своих родственников ты должен лучше знать.

 

1000 Жена сказала мужу:

-- Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя день-

ги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А

когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них

на глаза не покажется.

Муж ответил:

-- Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних

хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.

 

1001 У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью по-

койника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов,

и говорят:

-- Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим.

Родственники отвечают:

-- Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый.

Тогда прибывшие утешают:

-- Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримо-

го сильнее нас.

 

1002 Мендель, вчерашний жених, обращается к тестю:

-- Вы живете при хорошем достатке. Как я должен действо-

вать, чтобы стать таким богатым, как вы?

-- Откровенно говоря, труднее всего -- честно!

 

1003 Муж, вернувшись в дом из сарая, где он разыскивал ин-

струменты, раздраженно спрашивает х^ену:

-- Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?

Вдруг из кухни раздается крик тещи:

-- Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая

уж старая!

 

1004 Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в мага-

зине электротоваров:

-- Мне нужен подарок со значением для тещи.

-- Могу предложить электрический утюг, миксер, электри-

ческий самовар, набор...

-- Нет, нет! Это все не то,-- перебивает покупатель.-- А у

вас нет случайно электрического стула?

 

1005 Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще:

-- Плюй на спину!

-- Ой, что ты, зятек, как можно! -- запричитала теща.

-- Плюй, тебе говорю!

Теща плюнула и недоуменно спрашивает:

-- А зачем тебе это, зятек?

-- Врач прописал -- змеиным ядом растираться. А где я его

сейчас найду -- зима на дворе!

 

1006 Один человек спросил другого:

-- Что у тебя сегодня на ужин?

-- Ничего,-- ответил тот.

-- Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к

тому же гости приехали...

 

1007-- Вы слышали, старик Макдональд купил по случаю фа-

мильный склеп Макгрегоров и теперь заставляет всех членов

своей семьи поменять фамилию.

 

1008-- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!

-- Ничего подобного!. Ему восемьдесят лет, а у него отличная

память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.

 

1009-- Знаете, это такая редкость -- хорошие родители. Вот вы,

например, хорошо присматриваете за ребенком?

-- А как же! У меня было трое детей, и за каждым -- глаз да глаз.

-- А где сейчас ваши дети?

-- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов

объелся...

 

1010 Шотландец возвращается домой после шестимесячного

путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух

бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

-- Что это вы так обросли?

-- Ты уехал, Джони, и забрал бритву!

 

1011 Отец говорит сыну, который хочет жениться:

-- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!

-- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта

для этого?

-- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

 

1012 Во время бракосочетания:

Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?

Тот, который выглядит озабоченным. Веселый -- это отец

невесты.

 

1013 Разговор двух старых подруг:

Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я

буквально не нахожу себе места!

-- Ой, и не говори! Я тоже: моя дочь рассказывает мне все.

Как я тебя понимаю...

 

1014-- Я не хочу выходить за него,-- плачет дочь,-- он слишком

стар для меня.

-- Ну и что! -- успокаивает ее мать.-- Он же не петух, и ты

не собираешься его варить.

 

1015 Мать говорит дочери:

-- Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удо-

вольствием стану его тещей!

 

1016-- Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и при-

вези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижо-

на. Выручи, с меня сто франков,-- я чертовски занят.

-- А вдруг она не приедет?

-- Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и

выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши...

 

1017-- Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить,

ты никогда не повезешь ее куда-нибудь?

-- Возил, но она всегда находит дорогу обратно!

 

1018 Росселино отсылал часть своей зарплаты родственнику в

Сицилии. Во время очередной встречи он ему сказал:

-- К сожалению, мой дорогой, начиная со следующего ме-

сяца, я не смогу тебе ничего высылать. У нас с Лючией недавно

родился сын.

-- Стало быть, ты хочешь воспитывать своего сына на мои

деньги? -- с негодованием воскликнул сицилиец.

 

1019 Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью

во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состоя-

ние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?"

В ответ он получил телеграмму: "Закажите все, не хочу

рисковать".

 

1020 Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вы-

нув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

-- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший даль-

ний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете

в наследство' его поместье с прилегающими к нему обширными

лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и

спросил:

-- Какой породы собака?

 

1021 Старик Хенрексон слыл ужасным злюкой. Когда он понял,

что пришло время помирать, пробормотал:

-- Будь у меня хоть немного денег, я бы лишил наследства

своих родственников.

 

1022 -- Ты спросил у моего отца разрешения и благословения на

наш брак?

-- Да. Я вчера позвонил ему, и он мне очень спокойно от-

ветил: "Не знаю, кто со мной говорит, но я не возражаю".

 

1023 Дочь познакомила отца со своим женихом. Когда тот

ушел, отец спросил свое чадо:

-- А сколько же зарабатывает твой будущий муженек?

-- Вы, мужчины, удивительно похожи друг на друга. Пред-

ставляешь, когда я с ним познакомилась, он тоже первым делом

спросил: "Сулико, а сколько зарабатывает твои отец?"

 

1024-- Ты с ума сошла! -- кричит отец на дочь.-- Посмотри вок-

руг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холо-

дильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

 

1025 Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между сло-

вами "беда" и "катастрофа".

-- Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не ка-

тастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси,

попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот

беда: она не ездит в Тбилиси!

 

1026 Как ваш зять, миссис Четер?

Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.

Простите, но ведь это громадный плюс!

Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

 

1027 Шеф обращается к одному из служащих:

Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его

мог бы занять твой брат-близнец...

-- Брат-близнец?

-- Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда

ты был на похоронах своего дяди.

 

1028-- Хочу обрадовать тебя, Луиза,-- обращается отец к доче-

ри.-- Эрнст просил у меня твоей руки.

-- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

-- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

 

1029 Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:

-- У нас будет ребенок!

-- Ты это серьезно?

-- Абсолютно.

-- И ничего нельзя сделать?

-- Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!

 

1030 В Лондоне:

-- Что вы так печальны, сосед?

-- Нашу семью постигла авиакатастрофа.

-- Что вы говорите?! Когда? Как?

-- Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели

к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.

 

1031 -- Никак не пойму, почему мы все-таки едем в отпуск в де-

ревню, к твоим родителям? -- спрашивает молодая жена мужа.

-- Нам, дорогая, надо думать о наших больших долгах.

-- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Ита-

лии или Испании?

 

1032-- Я горжусь своим сыном,-- говорит Мендель,-- его до-

срочно освободили из тюрьмы.

 

1033 -- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он -- атеист

и не верит в существование ада!

-- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-

таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка

очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, ду-

мая, что ада не существует!

 

1034 Фотограф готов-ится к съемке пожилого мужчины и его

взрослого сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит,

а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо.

-- Извините,-- обращается к фотографу отец,-- но компо-

зиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, за-

сунув руку мне в карман.

 

1035-- Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе -- моей

ноги не будет в твоем доме,-- угрожает мать.

-- Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее ре-

шится на нашу свадьбу!

 

1036 Жена:

-- Большое спасибо за новое кожаное пальто,.что ты пода-

рил мне... Но знаешь, Пабло, мне так жалко животное, с которого

содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.

Муж:

-- Спасибо за сочувствие...

 

1037 Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:

-- Это следовало бы сделать еще в детстве!

-- Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за

операцию вышлите моему тестю!

 

1038 Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та на-

варила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поста-

вила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не

осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько за-

 

плакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать:

-- Так всегда бывает, потому что уваривается.

На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц.

Не утерпела и два съела.

-- А где остальные? -- удивилась свекровь.

-- Уварились, мама,-- нашлась невестка.

 


 

Все анекдоты

 

на главную