Анекдоты "Муж и жена - одна сатана"

 

 

страницы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


 

416 В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает,

как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Нако-

нец замечает:

-- Ну, положим, до Паганини ему далеко...

 

417 Муж -- жене:

-- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но пред-

ставляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты при-

едешь и приготовишь чай.

 

 

418 -- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в

пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

 

419 Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:

-- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,-- говорит она.

-- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины ус-

тупают места только молодым и хорошеньким.

 

420 -- Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он

купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!

-- Но ведь в этом нет ничего удивительного!

-- Не скажи. Ковер-то висит на стене.

 

421 -- Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус

в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок перевари-

вает все!

-- Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи

на страусов.

 

422 Встретились давние приятели. На лицах радостные улыб-

 

ки, а разговор не клеится.

-- Добрый день!

-- Добрый день!

-- Ну как?

-- Восемь!

-- Что "восемь"?

-- А что "ну как"?

 

423 -- Все симпатичные и интеллигентные мужчины -- зазнайки!

-- Не все. Я -- нет!

 

424 Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то не-

ловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит:

-- Вот чертова теснота -- негде и повернуться.

 

425 Едет дядька, а навстречу ему кум.

-- Что везешь, кум?

Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет:

-- Овес.

-- А чего это ты так?..

-- Чтоб кобыла не слышала...

 

426 Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача.

После осмотра приятель поинтересовался:

-- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у

тебя болит голова. Сам же рассказывал!

-- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь -- на

желудок.

-- Ну и что же?

-- Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить

деньги еще за осмотр жены и дочери.

 

428 В дверях ресторана появляется новый посетитель.

-- Мадам, ваш муж залез под стол,-- сказал официант.

-- Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж

мой стоит в дверях!

 

429 -- Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил

домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!

-- Как это тебе удалось?

-- Стал сидеть дома по вечерам...

 

430 На улице ссорятся двое мужчин:

-- Вы -- осел!

-- От осла слышу!

Прохожий останавливается:

-- Ну зачем ссориться, если вы родственники?

 

431 -- Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд?

-- Да это же вы и есть...

-- Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?

 

432 На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В кон-

це матча он прохрипел соседу:

-- О Мадонна! Я, кажется, потерял голос.

-- Поищите его у меня в ухе, синьор! -- посоветовал тот.

 

433 Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже

оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:

-- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад

вернемся...

 

434 -- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.

-- Почему же это я трус?

-- А кто убежал, когда я дрался?

-- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего луч-

шего друга.

 

435 -- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.

-- Почему?

-- Да не хочу ее перебивать.

 

436 -- Вчера я чудесно провел вечер!

-- Что -- был в театре?

-- Не я, а моя жена...

 

437 Давно это было. Шел человек по дороге, нашел подкову

и обрадовался:

-- Вот если б еще три подковы найти, да к ним одного коня,

тогда, считай, повезло!

 

438 Габровец выбирает ткань на костюм.

-- Извините, почему вы так тщательно рассматриваете из-

нанку? -- поинтересовался продавец.

-- Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через не-

сколько лет.

 

439 -- Вчера я был на кинопробе,-- хвалится друзьям Гучо.--

Скакал на лошади! Устал страшно...

-- Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься?

-- Пока что пригласили лошадь.

 

440 -- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой

и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

 

441 -- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед

заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после

заезда -- почему она не выиграла.

 

442 Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.

-- Ешьте,-- говорит -- и вышла.

Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне

только три вареника осталось.

-- Чего же, отец, вы не доели?

-- Эх, дочка,-- вздохнул старик,-- прошли уже те годы, когда

твой отец ел!

 

443 Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась ска-

зать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сер-

дца. Пошла к врачу советоваться, как быть.

-- Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь

причину, а я уж его подготовлю,-- говорит доктор.

Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом

и спрашивает:

-- А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять

тысяч?

-- Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..

Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.

 

444 Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разго-

варивают.

-- Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! -- говорит один.

-- Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и

влетит ему! Не полезет впредь воровать.

 

445 -- Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?

-- Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.

-- А какую же ты ищешь?

-- Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.

-- О, почему так?

-- А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее

не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!

 

446 Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму.

-- Ой! -- крикнул другой.-- Я хотел вас предупредить об этой

яме, но забыл.

-- Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.

 

447 -- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.

-- Извините, но я -- не Андрюша.

-- Как? Ну, ты даешь -- и имя поменял?!

 

448 Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.

-- Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь,

смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!

-- А почему мы должны ногой открывать дверь? -- удивля-

ются знакомые.

-- Так ведь руки у вас будут заняты!..

 

449 -- Поди-ка,-- посылает жена мужа,-- забери корыто со дво-

ра и спрячь в сарай, а то еще украдут!

Да кто его украдет! -- отвечает муж.-- Кто это корыто под-

нимет: в нем же полно воды.

 

450 Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его:

-- Дядечка хороший, подвезите!

-- Но! Но, Красуля! -- это он лошади.

-- Дядечка, я десятку дам.

-- Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то краса-

вица говорит.

 

451 Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.

-- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату.

Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он!

А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

 

452 Игнат, пошли в баню за компанию!

Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!

А зимой как же?

Да сколько той зимы...

 

453 В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:

-- А где твоя зарплата?

-- Я ее Петру одолжил...

-- Зачем?

-- Взяли мы одну бутылку -- мало... Потом еще одну... Да так,

знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так

близко к сердцу -- свою зарплату он обещал одолжить мне!..

 

 

454 Встретились два приятеля:

-- Ты, я слышал, женился во второй раз?

-- Ага!

-- Ну и какая жена лучше: первая или вторая?

-- Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом

уж била, а эта зараза -- сторожит у дома, бьет около подъезда, да

еще и в квартиру не пускает!..

 

455 -- Цыц, старая, не кричи,-- успокаивает пьяный муж жену.--

Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...

-- А чьи же?!

-- Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

 

456 Английский адмирал и епископ испытывали взаимную

неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы по-

издеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

-- Скажите, дежурный,-- толстый епископ подслеповато

прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адми-

рала,-- когда уходит поезд в Дувр?

-- Через двадцать минут, мадам,-- ответил адмирал,-- но

стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

 

457 Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает

у хозяина:

-- И сколько ж ваша корова дает молока?

-- Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается,-

отвечает хозяин.

-- Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

 

458 Журналист спрашивает столетнего деда:

-- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?

Дед на это отвечает с достоинством:

-- Пока нет...

 

459 На улице стоят мужчины. Среди них -- старенький дед.

Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмот-

рел на нее, провел взглядом.

-- Что это вы, дед, так всматриваетесь? -- снисходительно

спрашивают мужчины.

-- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забе-

ри и мысли,-- отвечает дед.

 

460 -- Одолжи мне пятьсот злотых.

-- Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким об-

разом можно заработать много денег.

-- Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не зара-

ботаешь?

 

461 Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:

-- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!

Но возвращаться поленился. Прошел с километр.

-- Нет, все-таки честно взвесили...

Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:

-- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!

 

462 Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина.

-- Что это вы надумали, пан? -- забеспокоился полицейский.

-- Да вот крона упала в реку.

-- А зачем же вы бросаете туда другие монеты?

-- Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?

 

463 Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил

за безумные деньги роскошный автомобиль.

-- Ну, как машина? -- спросили его через несколько дней.--

Стоит этих денег?

-- Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет во-

дителя от пассажирского салона, мне очень нравится.

-- Стекло? А что в нем особенного?

-- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

 

465 Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как

местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.

-- Гм,-- пробормотал один из путешественников,-- похоже,

что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

 

466 Жена в истерике кричит мужу:

-- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти,

чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

-- Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!

 

467 Жена -- супругу:

-- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько

минут в день!

-- И сейчас тоже, ненаглядная!

 

468 -- Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором,-- рассказывает

приятелю шотландец,-- набегался, едва на ногах стою.

-- Но он же довольно слабый игрок...

-- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.

 

469 Разговор лордов:

-- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью

выставку.

-- Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят

фокстерьеры с настоящей родословной.

 

470 Две санитарки разговаривают в роддоме:

-- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась

сегодня ночью?

-- Нет, это их отец в коридоре.

 

471 -- Свидетель, вы женаты?

-- Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!

 

472 Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец уви-

дел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и

пробормотала:

-- Все, что я тебе могу сказать: поздно.

 

473 Пани Новотная говорит мужу:

-- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама

заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок

пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

 

474 Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если

он не бросит пить, она уйдет от него.

-- Наверное, тебе будет чертовски трудно,-- сказал друг, ко-

торому Тед рассказал об угрозе жены.

-- Да,-- вздохнул Тед,-- я буду очень скучать по ней.

 

475 В одной компании француз рассуждает:

-- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды

больше всех. Например, мы придумали манжеты.

-- Кто спорит,-- заметил англичанин,-- приоритет ваш. Мы,

англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

 

476 Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним моло-

дой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган

терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться

вовсе не собирался.

-- Эй, господин,-- крикнул, наконец, цыган,-- дай мне хоть

монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал.

Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:

-- Что же такое ты собирался сделать?

-- Э, господин,-- отвечал цыган,-- если бы ты ничего не по-

дарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще

никогда не делал.

 

477 Один шутник подъехал на осле к мясной лавке Афанди и

крикнул:

-- Эй, мясник, отвали-ка мне мяса! -- Затем, подъехав к

прилавку вплотную, шепнул: -- Полфунта ...

-- Хорошо, господин! -- громко крикнул Афанди.-- Столько

мяса не увезти на осле. Я сам привезу его вам на лошади.

 

478 Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А

потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа

заметил мудро:

-- Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на "звук",

ну а вонь-то откуда?

 

479 -- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется

тебе заплатить штраф.

-- За то, что может быть возмещено,-- отвечает Насред-

дин,-- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она

укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!

 

480 -- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто

я не заплатил за проезд.

-- А ты что, заплатил?

-- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

 

481 -- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак

не отреагировал?

-- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело,

а кто же тогда упал?

 

482 Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена

возмутилась:

-- Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой,

ты говоришь о земной пище!

-- Красотою сыт не будешь. Из-за нее зато можно стать ни-

щим или умереть с голоду.

 

 

 

483 На старости лет Насреддин задумал жениться. Один при-

ятель стал укорять его:

-- Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни,

а не о женах.

-- Глупец,-- отвечает Насреддин,-- разве ты не знаешь, что

именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?

 

484 Изя звонит Мойше на работу:

-- Привет, старый козел!

-- А вы знаете, с кем говорите? -- отвечает незнакомый голос.

-- С кем?

-- С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.

-- А вы знаете, с кем говорите?

- Нет.

-- Ну и слава Богу! -- говорит Изя и кладет трубку.

 

485 Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каж-

дый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы.

-- Правда, я состарился,-- сказал он,-- но это ничего. Моя

сила какой была, такой и осталась.

-- Почему ты это знаешь? -- спросили его.

-- А потому,-- ответил Молла,-- что в нашем дворе есть

большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в

молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.

 

486 Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и на-

чал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой.

-- Что ты делаешь? -- спрашивает его мельник.

-- А я дурак,-- отвечает он.

-- Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в

чужие мешки?

-- Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты гово-

ришь, я был бы набитый дурак.

Мельник рассмеялся и отпустил его.

 

487 Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все по-

спешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу

в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу.

-- Э-эх ты! -- заметили ему.-- Ты сел задом наперед.

-- Нет,-- возразил ходжа,-- я сел правильно, а вот лошадь у

меня действительно левша!

 

488 Сосед Насреддина пожаловался:

-- Мне приснилось, что я на дороге наступил на гвоздь. Всю

ночь нога болела.

-- Надо спать в сапогах,-- посоветовал мудрец.

 

489 -- Почему вы хотели покончить с собой?

-- Мне скучно жить...

-- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?

 

490 -- Я слышал, что ты предложил девушке, с которой позна-

комился на дискотеке, выйти за тебя замуж.

-- Это правда.

-- И ты никогда не встречал ее раньше?

-- Никогда.

-- Так почему ты вдруг рискнул?

-- Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не

мог придумать другой темы для разговора.

 

491 Ковбои разговаривают в салуне:

-- А ты играешь на музыкальных инструментах?

-- Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.

-- А на скрипке? -- недоверчиво спрашивают его.

-- Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все

время карты падают.

 

492 Техасец расхваливает свое ранчо*:

-- У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду

его на своей машине.

-- Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была

очень плохая машина,-- сочувственно говорит собеседник.

 

493 Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена

завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока

Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завя-

зывать мешок.

Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену:

-- Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз

пришлось мне останавливаться и заново завязывать.

 

494 Ходжа Насреддин и хитрый Петр поспорили о том, кого

на земле больше -- мужчин или женщин. Долго они спорили, пока,

наконец, хитрый Петр не сказал:

-- Тех мужей, которые боятся своих жен, тоже надо считать

женщинами, вот и получается, что мужчин намного меньше.

Тут Насреддин с ним согласился.

 

495 Однажды Анастратина спросили:

-- Ты бедный человек, как тебе живется?

-- Мне хорошо,-- отвечал Анастратин.

-- Но разве может быть хорошо бедняку?

-- Я к своей бедности привык,-- сказал Анастратин,-- поэ-

тому у меня все в порядке.

 

496 Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили:

-- Как нам его спасти?

-- Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? -- говорит ход-

жа.-- Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему

денег, ухватится за кошелек и выберется сам!

 

497 Встречаются два ковбоя.

-- Ты что-то зазнался, Джек,-- говорит первый.

-- В каком смысле, дорогой Фред?

-- Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

 

498 Около храма в толпе раздался радостный крик:

-- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!

Кричащего окружили люди.

-- Расскажите подробнее, как произошло чудо!

-- У меня только что украли машину!

 

499 Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму,

философствует за рюмкой виски:

-- Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, на-

пример, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек

платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать че-

ловек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже

не обратит на них внимания.

 

500 -- Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застра-

ховался от несчастного случая -- и тут же сломал ногу. Год назад

он застраховался от пожара -- и тут же его дом сгорел до щепки!

Позавчера он застраховал свою жизнь и -- нате вам! Вчера умер!

 

501 На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:

-- Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?

-- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!

 

502 Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время

поглядывая на часы.

-- Волнуюсь за свою жену,-- объясняет соседу.

-- А что с ней?

-- С ней мой автомобиль...

 

503 Журналист спрашивает фермера:

-- А соседи у вас не крадут?

Конечно, нет!

А почему же возле курятника стоит ружье?

Вот поэтому и не крадут.

 

504 Джон вытащил своего приятеля

из-под льдины. Восхи-

щенная соседка кричит:

-- Ты настоящий герой! Спас друга,

несмотря на опасность!

-- А что мне оставалось делать? --

хмуро ответил герой.--

Ведь на нем были мои коньки...

 

505 В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешно-

сти сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резин-

ку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:

-- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разгово-

ром, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

 

506 Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кис-

лородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный,

весь в слезах.

-- Не убивайся так, дружище,-- еле слышно произнес дик-

татор.-- Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю

тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу...

-- Спасибо... благодарю,-- бормочет преемник.-- Вы так до-

бры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать

для вас?

-- Да, есть,-- отозвался умирающий, судорожно глотая воз-

дух.-- Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!

 

507 Жена говорит мужу:

-- Ты уже битый час объясняешь этому господину, куда ве-

дет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!..

-- Да... Но не могу же я отказать человеку в помощи...

 

508 Немощный человек в ресторане несмело коснулся руки

человека, одевающего его пальто.

-- Извините,-- проговорил он,-- вы случайно не мистер Смайли?

-- Нет,-- раздраженно ответил тот.

-- Дело в том, что я

мистер Смайли, а вы как раз сейчас

надеваете мое пальто.

 

509 Американец путешествует по Европе.

-- Где мы?

-- В Париже. Это Франция, сэр,-- отвечает шофер.

-- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?

 

510 -- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция ни-

как не может поймать воров,-- говорит один бизнесмен другому.

-- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

-- А как же! Он же настоящий американец. Положил на вит-

рину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклас-

сный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать,

как только вор прикоснется к драгоценностям.

-- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?

-- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат.

Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.

 

511 Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу

своей возлюбленной просить ее руки.

-- Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении

будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время

и проделали столь утомительный путь,-- говорит отец девушки.

-- Не беспокойтесь,-- отвечает юноша.-- У меня на всякий

случай есть еще один вариант в соседней деревне.

 

512 -- Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бы-

ваешь на свадьбах?

-- Очень просто. Потому что на поминках никто не спраши-

вает: "А когда же, наконец, ты?"

 

513 -- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена:

правая сторона -- синяя, а левая -- желтая?

-- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали

противоречивые показания...

 

514 Старенький автомобиль останавливается перед шлагбау-

мом. Из будки выходит сторож и говорит:

-- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.

Водитель подумал, покачал головой и произнес:

-- Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар

за мою жену -- это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.

 

515 Встретились два друга. Один обращается к другому:

-- Видишь это окно?

- Да.

-- В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воз-

душных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Сча-

стье такое изменчивое...

 

516 Мужчины разговаривают в трамвае:

-- Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то,

что теперь.

-- Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место?

-- Мне да! А жена моя так и стоит!

 

517 -- Дорогая,-- бормочет муж сквозь сон,-- выключи, пожалуй-

ста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая.

-- Ты с ума сошел, дорогой,-- нежно отвечает жена.-- Мы в

кинотеатре.

 

518 -- Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра

ничего не ел.

-- Я тоже...

-- Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со

мной!

 

519 -- Ты разговариваешь во сне?

-- Нет, а ты?

-- Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.

-- Почему?

-- Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..

 

520 Разгоряченный мужчина говорит в компании:

-- Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины

относительно злополучного союза "телевизор и мужчина". А все

очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища,

ради которых не стоит выходить из дома.

 

521 -- Да-а-а! Что ни говорите, друзья, а любые, даже самые кра-

сивые и узаконенные правила всегда скучны. Интересными бывают

только... исключения.

 

522 -- Я долго думал, есть ли вообще идеальный мужчина... И

возможно ли такое?

-- И к какому выводу ты пришел?

-- Возможно было. То есть -- все в прошлом.

-- Объясни, пожалуйста. Ты имеешь в виду рыцарские времена?

-- Ну что ты! Идеальный мужчина -- это тот, кого знала же-

на, пока не вышла за него замуж.

 

523 -- Вот говорят: все мы из одного теста. Да ничего подобного!

-- Неужели? Все мы люди, все мы человеки.

-- Ерунда! Вот ты мне объясни, из какого такого материала

сделаны мужчины, если на работе с них снимают стружку, дома

пилят, а они еще живы!?

 

524 Мини -- слов, макси -- смысла:

"Карлики всегда невысокого мнения о высоких".

"Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры".

"Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?"

"В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет".

 

525 -- Жизнь семейная -- вещь жестокая. Вот чувства... Они

приходят и уходят, а жена остается.

 

526 Если вам есть что терять, значит, у вас не все потеряно.

 

527 -- За что это он тебя?

-- А кто его знает...

-- Может, не узнал, принял за другого?

-- Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и проши-

пел: "Ах ты, подлец!"

 

528 В ресторане за разными столиками сидят два грузина с

девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше.

Шота подходит к соседнему столику:

-- Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец

с гиацинтом твоей души!

-- Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.

Шота уходит, а через минуту снова:

-- Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя

бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!

Ну прошу тебя!

-- Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли...

Дай хотя бы выпить по бокалу "Гурджани"...

Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по сто-

лику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут:

-- Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей

души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца...

Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:

-- Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не

человек, что ли?..

Шота взорвался:

-- Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!

 

529 Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе

звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил со-

бачью будку.

-- Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно

хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Мол-

чишь... У тебя же совсем простая работа -- лаять и все. Мне бы

такую работу!..

 

530 -- Вы давно знакомы со своей женой?

-- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила

шлепать меня по лысине.

 

531 Один высокомерный помещик решил потешиться над ве-

теринаром и спрашивает:

-- Это вы доктор для скотины?

-- Да, я,-- спокойно отвечает тот,-- а что у вас болит?

 

532 Разговаривают два приятеля. Один женат, другой -- холост.

Женатый:

-- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно мака-

роны с котлетами!

Холостяк:

-- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней

пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна

женщина, а холостяк -- то, что готовят разные... И плюс он сам!

 

533 -- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего

повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с

Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Ду-

маю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честно-

стью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

 

534 Сломался у бабки телевизор. Без него -- скука! А мастер-

ской на сто километров' в округе -- тю-тю! Зовет к себе соседа.

Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок... Ни-

чего не получается.

Тогда говорит со вздохом и многозначительно:

-- Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник

по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой

проклятый телевизор!

 

535 Зашли два друга в универмаг накануне Нового года.

Иван выбрал маску пирата. Страшная такая!

Федор ему и говорит, подмигивая продавщице:

А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем

без нее!

Иван без промедления парировал:

А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!

 

536 -- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!

-- Да мне уже и так девяносто!

 

537 Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хо-

рошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются.

И качает в разные стороны -- туда-сюда, туда-сюда.

Вдруг видит: на углу милиционер стоит.

Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на

параде. Будто ни в одном глазу.

У милиционера -- глаза на лоб. Ну надо же!

Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся:

-- А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!

 

538 Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.

-- Да-да,-- причмокнул врач.-- Мне бы ваше здоровье, дедушка.

А старик в ответ:

-- Тогда, дорогой, и годы мои забирай!

 

539 Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз --

как находка...

-- Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли... А ведь было

время, и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на

ней женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой!..

 

540 Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось

им мало.

-- Пошли ко мне, у меня кое-что есть,-- предлагает один.

-- Да боязно: жена как шуганет...

-- Смелее: ты -- со мной! Не смотри, что я такой некази-

стый. Меня жена боится, я вредный.

 

541 Студент пятого курса признается своей подруге в самом

сокровенном:

-- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет

на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...

 

542 Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и по-

ложено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в

каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, ва-

ренье, консервация.

Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, ко-

сясь на соседние ворота:

-- Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают

всегда...

 

543 Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо

проходят двое мужиков.

-- Что ни говори, Василий,-- говорит Прокоша,-- плохо я

стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю -- Федька. А тот

поменьше -- не вижу, кто.

 

544 Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег пе-

редохнуть. А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!

-- Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?

-- Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо

того, чтобы пожалеть...

 

545 -- За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая,

хозяйственная, а ты...

-- Да так...

-- Как? Вот так просто?!.

-- Если б было за что, я бы ее убил!

 

546 -- А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой?

-- ??

-- Собака к своим ластится, а на чужих лает.

 

547 Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит,

затаился.

-- Это ты, Коля? -- спрашивает жена.

Тихо. Жена снова:

-- Ну, кто там? Николай, ты, что ли?

Тихо. Жена осторожно открыла дверь.

-- Что же ты не отвечешь, идол?

-- Да я же кивал головой,-- несмело отвечает муж.

 

548 -- Есть только один способ не уснуть на собрании, когда

произносят речь.

-- Какой же?

-- Самому выйти на трибуну...

 

549 Телефонный звонок в квартире Менделя:

-- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

-- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

 

550 -- Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть

и ходит к ней.

-- Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!

 

551 Как-то мудреца спросили:

-- В чем суть божьей милости и божьей кары?

Мудрец ответил:

-- Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой

старца -- это божья милость. А если убеленные сединой похожи

умом на юнцов -- это божья кара.

 

552 У одного мудреца спросили:

-- Насколько велик твой ум?

-- Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рас-

считывать,-- ответил он.

 

553 Один правитель говорит мудрецу:

-- У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда

не совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: что-

бы никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится

ко мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто

не мог сравниться со мной в долголетии.

Мудрец засме.ялся. Удивленный правитель спросил, в

чем дело.

-- А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что

присуще только Богу,-- ответил мудрец.

 

554 Один мудрец поучает:

Лучше слушать, нежели говорить.

Кто-то спросил:

Почему?

Мудрец ответил:

Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.

 

555 Свенсон рассказывает о своем детстве:

-- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была

черно-белой!

 

556 Умных мужей не бывает,-- заявляет Мендель.

Почему?

А умные просто не женятся.

 

 

557 Профессор Свенсон готовит очередной доклад.

Дорогая,-- спрашивает он жену.-- Где мой карандаш?

Он у тебя за ухом,-- отвечает жена.

Я очень занят, за каким ухом? -- раздраженно спрашивает

профессор.

 

558 -- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед

браком...

-- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что

такое страх!

 

559 Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и

жалобно обратился к своим партнерам по покеру:

-- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я

проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.-- На глазах у него

появились слезы.-- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе

не жить мне...

Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над бед-

нягой, вернули ему деньги.

-- Ребята,-- продолжал неудачник,-- дайте мне тогда еще

пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

 

560 Хозяин фермы, расположенной на отдаленном малень-

ком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику,

дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке

покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги

с собой, пока лед еще такой тонкий".

 

561 -- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели

за свой счет!

-- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!

-- Но я собираюсь жениться!

-- Почему же вы не женились во время отпуска?

-- Просто не хотел портить себе отдых!

 

562 Невезучим оказался очень предусмотрительный человек,

который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запас-

ными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.

 

563 -- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи.

Может, выйдем и выясним, в чем дело?

-- Зачем? Узнаем все из утренних газет.

 

564 Человек, переживший землетрясение, делится впечатле-

ниями с приятелем:

-- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в раз-

ные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...

-- Великий Боже! -- неожиданно прервал его приятель.-- Я за-

был отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..

 

565 -- Роберт, неужели вы снова женитесь?

- Да.

-- Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать!

-- Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вы-

шла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.

 

566 По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему

подбегает женщина.

Идемте скорее! Моя подруга тонет!

Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.

 

567 Молодожены собрались в свадебное путешествие.

-- Педро, почему ты купил только один билет? -- спросила жена.

-- Это так похоже на меня,-- пробормотал молодой муж.--

Я всегда забываю о себе!

 

568 Английский лорд собственноручно заводит свои часы и

объясняет изумленному лакею:

-- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

 

569 -- Ты слышал, от Карлсона сбежала жена?

-- И как он?

-- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был

вне себя от радости.

 

570 Ты меня любишь? -- ласкаясь, спрашивает она.

Конечно,-- нежно отвечает он.

А ты на мне женишься?

Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!

 

571 У Моллы был длиннорогий бык.

Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку

на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось.

Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит

на земле, пережевывая свою жвачку. "Вот подходящий момент!" --

подумал Молла.

Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и

уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой,

сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав

крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в

крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ.

Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его

подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сто-

ронам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:

-- Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание

мое исполнилось.

 

572 Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои

магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным

крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка.

-- Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос

моей жены.

-- Что же в этом особенного?

-- Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую ми-

нуту могу его оборвать.

 

573 -- У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься

над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные.

-- Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня

сильно развито чувство самосохранения!

 

574 -- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил занимать-

ся нумизматикой?

-- Теперь я занят поисками современных монет.

 

575 -- Как лучше научить девушку плавать, Тото?

-- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем

берете ее левую руку и крепко держите, а потом...

-- Болван, речь идет о моей сестренке!

-- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

 

576 Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание.

Тот сказал:

-- А я никогда не приходил на работу позже вас!

-- Ты что -- управляющий?

- Н-нет!..

-- Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?

 

577 Каждое утро звонок будильника на меня действует, как

выстрел!

И ты тотчас же вскакиваешь?

Нет, лежу, как убитый.

 

578 Жена спрашивает мужа:

-- А ты встречал еще того замечательного мужчину, который

спас меня, когда я тонула?

-- Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня

прощения...

 

579 Судья говорит мужу, подавшему на развод:

-- Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене али-

менты в размере 1200 франков ежемесячно.

-- Это очень любезно с вашей стороны! -- отвечает муж.--

А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!

 

580 Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный

магазин и говорит продавщице:

-- Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романти-

ческими фразами...

-- Я думаю, это как раз то, что вы ищете! -- говорит продав-

щица и показывает открытку, на которой написано: "Единственной

девушке, которую я люблю!"

-- Превосходно! -- восклицает молодой человек.-- Дайте

мне дюжину.

 

581 -- Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?

-- Да, господин судья.

-- Приведите пример.

-- Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бу-

тылок, а детей -- сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целы-

ми днями сидел в ресторанах!

 

582 -- Скажите, почему Харри так поздно женился?

-- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг,

он хотел иметь надежный и постоянный доход.

-- И он теперь его имеет?

-- Да, он получил пенсию по старости.

 

583 -- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заме-

нить газету?

-- Нет, а почему?

-- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

 

584 -- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,--

говорит приятель приятелю.-- У меня на водку возникла аллергия:

выпью немного лишнего -- и на теле появляются синие пятна...

-- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

 

585 Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы

изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик

надолго задумался, а потом сказал:

-- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

 

586 Жена сообщает мужу:

-- Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала

статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся

значительно умнее!

-- Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.

 

587 -- Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.

-- А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.

 

588 Поздним вечером к единственному на стоянке такси под-

бегают двое:

-- Простите, я очень спешу,-- сказал один.-- Моя жена ожи-

дает ребенка.

-- Я в худшем положении,-- сказал второй,-- моя жена ожи-

дает меня!

 

589 Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу,

говорит:

-- Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих

расчетах, что так рано явился на работу?

-- Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся

домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню,

жена сказала: "Что это ты так рано встал?" Я же, чтобы отвлечь ее

от других щекотливых вопросов, ответил: "Дорогая, у меня в уч-

реждении сегодня много работы!" И поневоле поплелся сюда.

 

590 -- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио пере-

дают утреннюю физзарядку?

-- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.

-- Это какое же?

-- "Откройте форточку".

 

591 -- Настоящий одессит -- истинный джентльмен!

-- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все

джентльмены живут исключительно в Одессе?

-- Да, по-моему, их у нас везде хватает...

-- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже

умеют, а вот приходить и здороваться...

 

592 -- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инже-

нера, который стал много зарабатывать.

-- Он что, сделал изобретение?

-- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.

-- И что же он открыл?

-- Он открыл кооперативное кафе...

 

593 -- Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влю-

бился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьде-

сят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои

шансы повысятся?

-- Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемь-

десят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

 

594 Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:

-- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преус-

петь, важны всего два качества: честность и рассудительность. Че-

стность -- чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...

А рассудительность?

Рассудительность -- чтобы никогда их не брать на себя.

 

595 Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном мага-

зине разложенные на прилавке шариковые ручки.

-- Я хотел бы выбрать одну для своей жены,-- говорит он

продавцу.

-- Разумеется, как маленький сюрприз?

-- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...

 

596 -- Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в го-

рах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у

читателей.

-- Неужели?

-- Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых

шотландцев, мечтающих жениться на ней.

 

597 Из интервью со столетним стариком:

-- Как вы дожили до такого преклонного возраста?

-- Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случи-

лось, я буду продолжать жить!

 

598 -- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что слу-

чилось? -- спрашивает пан Новак своего приятеля.

-- У меня дурные предчувствия.

-- Да в чем же дело?

-- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вы-

шла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...

 

599 Сицилиец спрашивает друга:

-- Что с Луиджи?

-- Он работает.

-- Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?

 

600 Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:

-- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?

-- 13 апреля 1974 года.

-- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки

прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?

-- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

 

601 -- Что ты вырезаешь из газеты?

-- Статью о человеке, который добился развода только на

том основании, что жена проверяла его карманы.

-- И что же ты собираешься делать с этой статьей?

-- Положу себе в карман.

 

602 -- Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять

сильно подорожает.

-- Ну, ее можно понять!

-- Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это

она будет меньше есть.

 

603 -- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у жен-

щин! -- сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.

-- Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Мар-

го, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти,

а ей вчера стукнуло лишь сорок...

 

604 -- Я прочитала, что на каких-то южных островах,-- говорит

за ужином жена,-- можно купить себе жену за пять долларов.

-- И там спекуляция,-- вздохнул муж.

 

605 -- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у

девушек?

- Нет.

-- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре,

то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу

на бумажнике". И помогает!

 

606 Убежденный холостяк говорит другу:

-- Женщины -- хуже гангстеров!

-- Это почему?

-- Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед вы-

бором -- "жизнь или кошелек". А женщины и жизни не дают, и

кошелек забирают!

 

607 -- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу,

закричал муж.

-- Я,-- спокойно ответила жена,-- А что?

-- Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

 

608 -- Где ты проводишь вечера?

-- Дома, с женой.

-- Вот это любовь! Необыкновенно!

-- Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обык-

новенный...

 

609 Жена подала на развод.

-- У вас серьезный повод для развода? -- интересуется судья.

-- Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приго-

товлю,-- котлеты, салат и даже борщ!

 

610 -- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.

-- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и

представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и

внешнему виду была бы полной противоположностью мне.

-- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в на-

шем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и до-

брых девушек!

 

611 -- Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих снови-

дений, а сейчас хочешь развестись...

-- Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся!

 

612 -- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой ум-

ный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши?

-- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!

 

613 -- Ты знаешь,-- говорит утром муж своей жене,-- ночью мне

приснился фантастический сон.

-- Что же тебя удивило во сне?

-- Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скром-

ный подарок, и ты ему обрадовалась.

 

 

614 -- Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить -- и не думай,

и не мечтай, ухаживать за женщинами -- под страхом смерти... О

Боже!

-- Вы что, так серьезно заболели?

-- Да нет... Если бы... Я женился!

 

615 -- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унасле-

довала от тети Норы виллу?

-- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе,

от кого бы ты ее ни унаследовала.

 

616 -- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы

сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?

- Нет!

-- Вот это слово! Молодец!

 

617 -- Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы за-

платить долги.

-- Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.

А характер у него твердый.

 

618 -- Фред все тянет и тянет с оформлением брака...

-- Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком,

представляешь, как он будет тянуть с разводом.

 

619 Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регист-

ратор спрашивает:

-- А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в

своей жизни?

-- Разумеется,-- отвечает жених.-- Мы купили уже 10 литров

водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.

 

620 -- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убеж-

денный холостяк, женишься. Неужели?

-- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так

много грязной посуды, что иного выхода у меня не было...

 

621 -- Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?

-- В последнее время я пришел к выводу, что она недоста-

точно умна.

-- Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена,

чтобы хватало ума на двоих!

 

622 -- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?

-- А разве ты не был на стадионе?

-- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом,

а второй -- за сосисками...

 

623 -- Странно, соседка, что это за причуды -- почему вы дали

своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя --

Клитемнестра?

-- Из практических соображений. Я-то ее называю просто

"внученька". А когда вечером муж приходит домой и начинает ее

звать, я сразу определяю, сколько он выпил.

-- А если и муж будет называть ее "внученькой"?

-- Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не

додумается...

 


 

Все анекдоты

 

на главную