Анекдоты "Муж и жена - одна сатана"

Анекдоты "Муж и жена - одна сатана"

страницы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

1039-- Моя дочь,-- хвастает дама,-- поддерживает связь с самы-

ми известными людьми города.

-- Вот как! А где она работает?

-- На телеграфе телефонисткой.

Вот невезуха - сосед машину купил

1040 Один скупец рассорился со своим соседом. Его спросили,

в чем причина. Он ответил: "Я съел жареную рыбу, кости выбросил

за ворота, чтобы мои друзья радовались, а враги огорчались, видя,

как я роскошно живу. А сосед подошел, взял эти кости и бросил

их к своим воротам".

1041 Слуга говорит соседу своего хозяина:

-- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он

застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.

Сосед:

-- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет

ли он столь любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь

ее пианино?

1042 Один глупец сказал своему соседу: "Прошлой ночью я ви-

дел сон, будто правитель города говорил с тобой, а смотрел на ме-

ня. Что он тебе обо мне говорил?"

1043 -- Браун! Вы обвиняетесь в воровстве. Зачем вы украли курицу?

-- Я не крал. Хозяин продал снесенные ею яйца. Но она так

жалобно кудахтала. Мне пришлось прихватить ее с собой, чтобы

не разлучать с детьми.

1044-- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер?

-- Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

1045-- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? Почему

ты мне не звонишь?

-- Откуда же я мог об этом узнать?

-- Как?! Разве ты не читаешь телефонный справочник?..

1046 Однажды в жаркий день сосед позвал Моллу в гости. По-

дали в большом кувшине холодный сироп. Хозяин дал Молле чай-

ную ложку, а себе взял половник и начал черпать сироп из кувши-

на. Сколько Молла ни старался, но угнаться за хозяином не мог. А

тот всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга:

-- Ох, умираю!

В конце концов Молла швырнул ложку и выхватил у хо-

зяина половник.

-- Сосед, пожалей меня! Дай мне хоть разок умереть!

1047 Сидит Молла возле своего дома, ест кишмиш. Подходит

к нему приятель и спрашивает:

-- Молла, что ты ешь?

-- Так... -- ответил Молла.

-- То есть, как "так"? Что это за ответ?

-- Я говорю коротко.

-- То есть как коротко? Не понимаю!

-- Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу: "Кишмиш". Ты

скажешь: "Дай и мне". Я скажу: "Не дам". Ты спросишь: "Почему?",

а я отвечу: "Так"... Поэтому-то я заранее говорю коротко: "Так..."

1048 Попросил один человек у Эпенди веревку. Эпенди сказал:

-- Веревка занята. Женщины развесили на ней муку.

-- Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не

бывало,-- сказал человек.

Тогда Эпенди сказал ему:

-- Я и сам знаю, что не развешивают. Но разве не понятно

из моего ответа, что я не хочу дать тебе веревку?

1049 Один человек просит у ходжи денег взаймы.

-- Деньги у меня есть, но дать их вам я не могу,-- ответил

сокрушенно ходжа.

-- Неужели вы мне не верите! -- удивился человек.

-- Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что я получу свои день-

ги обратно, не верится.

1050 Однажды Афанди заночевал у своего друга. Ночью друг

спросил:

-- Афанди, ты спишь?

-- А что?

-- Да я хотел бы занять у тебя немного денег.

-- Что ты, я же сплю,-- ответил Афанди и, зажмурив глаза,

захрапел.

1051 Один человек дал Анастратину рубашку, чтобы тот продал

ее на базаре. Рубашка была краденая, и Анастратин это знал. На

базаре в тот день было много народу, и в толчее кто-то рубашку у

него украл.

Вернулся Анастратин с базара, подошел к нему этот че-

ловек и спрашивает, сколько он выручил за рубашку.

-- Торговля сегодня была плохая,-- ответил ходжа,-- я ее

продал за ту же цену, за которую ты ее купил.

1052 Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не запла-

тил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку.

На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик

остановил его и начал ругать.

-- Ты прав, а я виноват,-- согласился ходжа.-- Вчера, по-

обедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и та-

релку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось

денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться

с тобой за обед.

1053 Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном

знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший

неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать

новеллу, конца которой не было видно.

Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: "Тот, от кого

ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все".

Придворный спросил его: "Почему?"

Слуга ответил: "Потому, что он не рассказал тебе конец".

Тогда, смутившись, жонглер замолчал.

1054 В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит ста-

рого еврея, который в руках несет огромный арбуз.

-- Простите, где здесь Липовая улица?

Прохожий на минуту задумывается, потом дает арбуз при-

езжему:

-- Подержите.

Затем широко разводит руками и говорит:

-- Я не знаю.

1055 Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили

семейный альбом и начали показывать.

-- Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом

снимке ему уже почти три.

1056 Начало зимы с первыми морозами. Встречаются два при-

ятеля. Один -- в ондатровой шапке, дубленке, утепленных сапогах.

Второй -- налегке, в кепочке, плаще.

Ну, как и полагается в таких случаях: привет, как здо-

ровье, как дела, кого видел, а как он, а как она...

Второй отвечает коротко, кивает головой, не вынимая рук

из карманов.

А потом, стуча зубами, произнес:

-- Слушай, сстарик, ддавай поговорим ллетом!..

1057 Насреддин с несколькими приятелями отправился в до-

рогу. В полдень они сели на-берегу ручья перекусить. Каждый вы-

тащил из дорожной сумки по лепешке. Насреддин же положил

свою лепешку посредине и говорит:

-- Мне есть не очень хочется, поэтому съешьте мою лепешку

целиком. А взамен пусть каждый из вас отдаст мне всего половину

своей лепешки.

1058 Проезжая на осле мимо байского сада, Афанди увидел,

что с дувала свешивается ветка со спелым урюком. Недолго думая,

мудрец ухватился за ветку и потянул ее к себе. Но осел продолжал

бежать по дороге, и Афанди повис в воздухе. Хозяин сада услышал

подозрительный шум, посмотрел через дувал и воскликнул:

-- Проклятый вор!

-- Я не вор! -- с достоинством возразил Афанди.

-- Что ты тогда здесь делаешь?

-- Не видишь, что ли? Я упал со своего ишака. Лучше по-

моги мне.

1059 Рассказывают, что Насреддин украл барана, заколол его и

раздал все мясо как милостыню.

-- Зачем ты это сделал? -- спросили его.

И он ответил:

-- Милостыня покрывает грех кражи, а мне достанутся нут-

ряное сало, курдюк и овчина.

1060 Спал однажды Насреддин вместе с сыном. Вдруг среди

ночи слышит: в дом крадутся воры. Насреддин толкнул сына под

бок и зашептал на ухо:

-- Вот дураки, они же у нас ничего не найдут.

Сын говорит:

-- Я их сейчас испугаю.

-- Нет, нет, молчи. У меня голос сильнее. Я так закричу, что

они испугаются и, может быть, уронят что-нибудь из украденного.

А мы подберем.

1061 Разговаривают две соседки:

-- Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.

-- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

1062 Юдин техасец, самодовольный, как и все его земляки,

спросил у туриста:

-- Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и

всеми остальными?

- Нет.

-- Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собствен-

ную собаку.

1063 Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефон-

ный звонок.

-- Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша

собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.

На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.

-- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили

меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?

- Да, я.

-- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще

нет никакой собаки.

1064-- Юджин, одолжи мне 300 долларов до получки.

-- А когда получка?

-- Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.

1065-- По-моему, мы засиделись в гостях.

-- Почему ты так думаешь?

-- Разве ты не заметил, что хозяева начали посматривать на

календарь?

1066 Нищий стучит в дверь.

Хозяйка:

-- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, прихо-

дите завтра.

-- Ну, нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в

кредит!

1067 Вы знаете, как приходят в гости и уходят из гостей люди

разных национальностей?

Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом.

Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а

уходит с песнями.

Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов,

а уходит с тостом.

Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусоч-

ком торта для тети Песи.

1068 Приготовила хозяйка тесто, чтобы испечь для гостей ле-

пешки с брынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепешку, по-

дала на стол, гости ее тут же съели. Подала вторую -- и эту съели.

Стало хозяйке жаль теста на третью лепешку. Всплеснула она ру-

ками и воскликнула:

-- Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и тесто

закончилось!

1069 Сосед спрашивает соседа:

-- Твой сын не курит?

-- Не-е-а...

-- А корова?

- Не-е-а...

-- Значит, твой сараи горит.

-- О-о-о!

1070 Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без

друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:

-- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, по-

пытаешь счастья, а?

Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил.

Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.

Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому.

Пошел к нему и говорит:

-- Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается!

1071 Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:

-- Что вам нужно?

-- К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над

Бетховеном.

1072 -- У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квар-

тире... Соседи все слышат, о чем мы говорим.

-- А ты занавесь дверь плотной портьерой.

-- Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.

1073-- Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?

-- По пятницам, в бане.

-- А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец!

-- Он, я думаю, два раза в неделю.

-- А Ротшильд?

-- Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каж-

дый день.

-- А наш император?

-- Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку,

снимет, наденет, снимет, наденет...

1074 Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кан-

дидата наук. Официант спрашивает:

-Что, купил?

-Почему сразу

купил? Друзья подарили.

1075 В метро Джон спрашивает Джима:

-- Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?

-- Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может

быть, там есть визитная карточка...

1076-- Это просто безобразие! Ваша собака выла под моим ок-

ном всю ночь!

-- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.

1077 Ночью в темноте Афанди заметил у себя дома вора. Вор

старательно искал, что бы украсть. Следил, следил за ним ходжа и

наконец сжалился:

-- Напрасно стараешься! Даже днем, когда светло, я не на-

хожу в своем доме ничего путного. А ты хочешь найти что-то в

чужом доме, да еще в темноте.

1078 У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал:

-- Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его,

я подарю осла и еще приплачу за труд.

Несколько человек услышали это и спросили:

-- Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же

ты сам мучаешься в поисках?

-- Вы не испытали всю сладость находки,-- ответил Молла.

1079 Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и

дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды

зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хо-

зяину: все равно они нажиты нечестным путем.

Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы

и пошел к богачу.

-- Ну, как мои барашки?-- спрашивает тот.

-- Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец.

-- О Аллах! А где же сорок первая?

-- Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!

1080 Пришел однажды к ходже сосед и говорит:

-- Почему ты позволяешь своей собаке лаять всю ночь? Я и

моя семья спать не можем.

-- Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо

нее,-- ответил ходжа.

1081 Гость:

-- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.

Хозяйка:

-- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто

то ест из ее тарелки.

1082-- Одолжи мне тысячу.

-- К сожалению, у меня нет при себе денег.

-- А дома?

-- Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.

1083 Житель глухого высокогорного поселка встречает прияте-

ля из соседнего, не менее захолустного.

-- Как у вас дела?

-- Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в

нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.

1084-- Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или

всерьез?

-- Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.

-- Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!

1085-- Куда вы ходите за грибами?

-- К соседям на балкон.

-- Они их там выращивают?

-- Нет, сушат.

1086 Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в

гостях допоздна. Вдруг начался ливень.

-- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.

-- Спасибо,-- ответил гость, и через минуту исчез. К полу-

ночи он вернулся, промокший до нитки,-- Я сбегал домой предуп-

редить маму, что не буду ночевать дома.

1087 Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый

знакомый. Хозяева приглашают его к столу.

-- А можно помыть руки?

-- Вы будете мыть руки с мылом?

- Да.

-- Тогда чай придется пить без сахара.

1088 Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а вто-

рой бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в

чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит:

-- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не

удержу!

1089 Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними руб-

лями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет

жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на по-

роге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.

-- Что это у тебя там на столе разложено?

-- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для

просушки.

Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция.

Видит на столе деньги.

-- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?

-- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.

Те--к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный ап-

парат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.

1090-- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал са-

могон,-- говорит один хозяин другому.

-- Почему ты так решил?

-- Его кролики опять набили морду моей собаке.

1091 Дачник говорит соседу:

-- Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и

поклевали мои цветы!

-- Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочи-

ли через забор и поклевали моих кур -- это было бы удивительно.

1092 Встречаются два приятеля.

-- Ты чего такой грустный?

-- Да мои клопы объявили войну соседским.

-- Ну и радуйся: перебьют друг друга.

-- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

1093-- Меня ужалила ваша пчела,-- жалуется дачник соседу, ко-

торый разводит пчел.

-- Покажите, которая! Я ее накажу!

1094-- Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив.

Мотл, не вынимая рук из карманов:

-- В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.

1095 Хана родила первенца.

Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного

глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо

ребенка прикрывают одеялом старую собаку.

Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть

любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и

заявляет охрипшим голосом:

-- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

1096 Габровец встретил на улице врача и, желая получить бес-

платный совет, спросил:

-- Доктор, а что вы делаете, когда простынете?

-- Чихаю,-- ответил врач, который тоже был коренным

габровцем.

1097 Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вер-

нув старый долг.

Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки не-

обходимую сумму.

-- Но в ней же нет никаких денег! -- удивился сосед, открыв

пустую шкатулку.

-- Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! -- невоз-

мутимо ответил старик.

1098 Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиде-

лись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все ус-

лышали:

-- Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже

хотят идти домой!..

1099 Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:

-- Сколько евреев живет в Бердичеве?

-- Тысяч пять.

-- А христиан?

-- Сотни две.

-- И что они делают?

-- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при-

сматривают... А в Варшаве сколько евреев?

-- Да тысяч двести.

-- А христиан?

-- Раза в два больше.

-- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

1100 Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к

соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми

руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка.

-- Вот скряга проклятый! -- возмутился отец.-- Ну, ладно,

ступай, принеси из сарая наш.

1101 Пришел сосед к соседу, а тот ему:

-- Садись, Игнат, -пообедаем.

-- Да я,-- говорит тот,-- и не хочу. Дома обедал, но раз уж

ты просишь, сяду, немного перехвачу.

И как присел -- все, что подали, умял да еще поглядывает.

Хозяин не выдержал и говорит:

-- Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а

уж ко мне приходи обедать.

1102 -- Шандор, почему ты сказал этому туристу, что до централь-

ного универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двад-

цать минут не дойдешь!

-- Знаю. Но ты же видела -- он и так еле на ногах стоит. Не

хотелось его пугать.

1103 Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот

о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы,

чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы

поступают так же и, в свою очередь, поведал:

-- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон.

Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он

открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснув-

шись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?"

1104-- Живем мы с тобой в одном доме,-- сказал соседу при-

шедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина.-- Давай

выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел,

по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или

невольные прегрешения перед тобой.

Сосед поспешил ответить:

-- Все тебе прощаю... кроме ста левов, которые ты мне должен!

1105-- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать...

-- Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие!

1106-- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о

Карпове.

-- Почему вдруг?

-- Он тоже мне должен и не отдает...

1107 Гость спрашивает хозяйку:

-- Можно мне закурить?

Чувствуйте себя, как дома.

Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

1108 -- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему

огороду перья...

-- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что преду-

предил! Не буду кормить ее сегодня.

1109 Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки.

-- Смотри,-- говорит один,-- а луна квадратная.

-- Ты здорово напился, она -- треугольная,-- возразил другой.

-- Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая --

треугольная,-- успокоил их Мендель.

1110 На автобусной остановке стоят трое. Один -- в туфлях,

легком пальто и в шляпе, другой -- в сапогах, зимнем пальто, а

третий -- в тулупе, на ногах валенки.

Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:

-- Ну и мороз! Градусов сорок, верно...

-- Сорок не сорок,-- говорит тот, что в сапогах,-- а двадцать

пять будет.

Мужик в тулупе улыбается:

-- Да будет вам! Не больше десяти градусов!

1111 Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя

повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул

петлю на шею... Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду.

Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.

-- Чего это ты надумал? -- спрашивают люди.

-- Ай! Оставьте меня,-- сердится цыган,-- из-за чертовой

веревки чуть не утопился!

1112 Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к

себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь.

Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде.

Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней.

-- Я вижу, вам больше всего понравилась кухня,-- сказал хо-

зяин дома.

-- Не буду скрывать -- отличная кухня. Настолько хорошая, что

всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! -- ответил Афанди.

1113 Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ван-

ной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни.

Женщина это замечает и кричит:

-- Как не стыдно! Совсем совесть потеряли!

-- Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом

пользуешься!

1114 Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот по-

жаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного

извинения.

-- Думаете, я знаю, как это делается? -- прикидывается Мендель.

-- Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, из-

виняюсь".

Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину

синагоги и говорит:

-- Абрам не дурак? Извиняюсь...

1115 Разговаривают двое знакомых:

-- Давай встретимся завтра.

-- Согласен.

- Где?

-- Да где хочешь.

-- А в котором часу?

-- Мне все равно.

-- Значит, договорились!

1116 Очень толстый синьор с трудом пробирается между ряда-

ми в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.

-- Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два

билета, а не один,-- раздраженно говорит сосед.

-- Извините,-- вздыхает толстяк,-- я так и хотел сделать. Но

было лишь два свободных места -- одно здесь, а другое -- на балконе.

1117-- Не терплю этого трусливого пса. Как только кто-то стучит

в дверь, он сразу лезет под кровать...

Ну и пусть лезет.

Так нам вдвоем там тесно лежать,-

говорит Мендель.

1118 Двое играют в покер.

-- Я выиграл,-- говорит один из партнеров.-- У меня четыре туза.

-- Нет, выиграл я,-- возражает другой,-- У меня две десятки

и... шесть патронов в кольте.

1119 Проснувшись утром, Мэри сказала мужу:

-- Знаешь, любимый, приснилось, что ты подарил мне жемчуж-

ное ожерелье на годовщину нашей свадьбы. Что бы это могло значить?

-- Скоро узнаешь,-- с таинственным видом пообещал муж.

Вечером он пришел домой с небольшой коробкой и га-

лантно поднес ее жене. С замиранием сердца жена раскрыла ко-

робку и увидела там книгу, на обложке которой прочитала: "Уни-

версальный сонник".

1120 Мендель решил похитить свою возлюбленную. В полночь

он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на ме-

сто, он спрашивает у водителя:

-- Сколько я вам должен?

-- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

1121 Старик Сэм захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, вид-

но, сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Сэма.

-- Дети,-- задумчиво сказал старик.-- Мы с матерью прожили

душа в душу пятьдесят два года. Стряпуха она хоть куда. Вот и сейчас

из кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пой-

дите кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек...

Через минуту в комнату вошла сердитая жена.

-- Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для

завтрашних поминок.

1122-- Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссо-

ришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально!

-- Ничего уникального. Именно теща всегда была против

нашего брака!

1123-- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло,

застрелил свою жену за измену!

-- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вы-

шла замуж за тебя, а не за того бандита!

1124-- Куда идешь?

-- Да к соседу, пить варенье с чаем!

-- Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?

-- Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома пью!

1125-- Мендель, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом?

-- А ты как думаешь?

1126 Хозяйка:

-- Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?

Гость:

-- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.

Хозяйка:

-- Ну, и вы выиграли?

Гость:

-- Нет, проиграл.

1127-- Вы же, кума, смотрите -- никому ни слова! Это секрет!

-- Да избави Бог!

-- Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уве-

рена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!

Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Но-

сит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и

говорит со слезами на глазах:

-- Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих

больше нет! Не вытерплю!

1128 В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

-- Алло! Извините, я вас не разбудил?

-- Конечно, разбудил!

-- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше пере-

звоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по го-

лосу чувствую...

1129 -- Если ты меня обнимешь и поцелуешь, я согласна выйти

за тебя замуж.

-- Ой, спасибо, что вовремя предупредила,-- обрадовался

Мендель.

1130 Разговаривают двое.

-- Вчера опять в космос полетели.

-- Да теперь часто летают.

-- Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.

-- Что ты хочешь -- наука...

-- А в Африке женщина семерых родила...

-- Да не только в Африке...

-- А у Комара вчера самогон нашли...

-- Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сра-

зу сказать? Нужно свой спрятать!..

1131 -- Одолжи, друг, пять рублей.

-- Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей.

-- Совершенно верно, давай десятку!

1132-- А чего это ваши куры все время гребутся в моем огоро-

де? -- спросила соседка соседку.

-- О-о-о!.. Соседушка, ну вы меня удивляете! Сами же гово-

рили, что очень любите, когда к вам гости приходят!

1133 Соседка жалуется соседке:

-- Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что

это за беда?

-- Все от Бога,-- говорит другая.-- Одному дает, а у кого-то

забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву,

как картофеля.

1134-- Сема,-- говорит Мендель сыну,-

позвони дяде Изе и уз-

най номер его телефона.

1135 Хозяин предупреждает гостей:

-- Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот ди-

ван: он кишит клопами!

-- Почему же вы не выкинете его?

-- Пробовал, но эти твари приносят его назад!

1136 -- Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они

громко кричали и стучали в стену моей квартиры.

-- А почему ты на них не пожаловался?

-- Да они мне особенно и не мешали. Я сидел себе тихонько

за роялем и разучивал гаммы...

1137 Пришли соседи в гости к соседям. А хозяин был очень

скупой. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:

-- Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот сливяночка,

вот студень, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..

А муж как подскочит:

-- Ну что ты все просишь -- ешьте, ешьте, что они, сами не

видят? Слепые, что ли?!

1138 -- Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

-- Останется еще девять.

1139 Приходит Марко к соседу Андрею за долгом.

Андрей (оттягивая разговор): -- Ну и погода сегодня --

нос не высунешь!.. А-а-а?

Марко: -- И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей,

какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?

1140 Городской гость в селе:

-- Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко...

-- Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.

1141 Соседка подошла к соседскому забору и сходу начала: и

куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою

сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и...

Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ.

Хозяин успокаивает ее:

-- Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!

1142 Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать ан-

тоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей,

продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались во-

дители и их "Москвичи" -- лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с

багажников, яблоки рассыпались. Стоят кумовья, чешут затылки:

-- Вот теперь разберись, где чьи яблоки?

1143 Вышел мужик рано утром из дому, глядь -- а у соседа во

дворе красный "Жигуль" стоит.

Зовет жену:

-- Ну это ж надо! На работе выговор схлопотал, сын учится

плохо, жена запилила... Своих неприятностей по завязку, а тут еще

и сосед машину купил!

1144 На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор прове-

дать соседа Павла, поздравить с праздником.

Зашел, поздравил...

Закусил...

Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо

проговорил:

-- Коль пришел в гости -- пей! Выйдешь из хаты, а там люди

смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!

1145-- Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы

что, краденое прячете от людского глаза?

-- Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.

1146 Подруги встречаются на улице.

Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж...

Другая -- в платке, с авоськами в руках, на лице озабо-

ченность.

-- Э-э-э,-- говорит первая,-- да ты, дорогая, я вижу, замуж

вышла? И не признаешься!..

1147 Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки:

-- Где был, Иван?

-- Да где же, в Киеве!

-- И что же ты там видел?

-- Да все видал...

-- А почем же там дураки продаются? -- спрашивает пан,

чтобы посмеяться над мужиком.

А Иван ему:

-- А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать

за полцены -- понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого

пана такую цену заламывают, что ого-го!

1148 Один богач одолжил на пару дней вола и не возвращает.

Мужик уже не знает, что делать. Вот проходит он мимо богача и

громко говорит, вроде сам с собой разговаривает:

-- Если пан из панов, настоящий, то отдаст вола уже сегод-

ня, а если пан так себе, из мужиков, тогда не отдаст и завтра.

Пан услыхал это и отдал вола.

1149 Один простак обратился к знакомому, у которого тяжело

заболел сын:

-- Я обиделся на тебя. Когда умер твой старший сын, ты не

позвал меня на поминки. Но если и на этот раз не пригласишь, так

я на самом деле поссорюсь с тобой.

1150 У скупого хозяина ужинал гость и пролил на одежду не-

много супа. Хозяин велел слугам вычистить одежду гостя, на что

тот ответил:

-- Не хлопочите зря. Ведь в супе не бьето ничегошеньки жирного.

1151 Пришел к богатому соседу бедный, а богатый как раз обе-

дал. Ну и приглашает бедняка к столу.

-- Садись обедать, Панько.

-- Да спасибо.

-- Ну хоть немного.

- Да нет у меня ложки.

- Эй, жена, убирай со стола! Панько не хочет обедать.

1152 У одного чудака было две собаки -- черная и белая. Сосед

попросил подарить ему одну из них. Хозяин спрашивает:

-- Какую?

-- Белую.

-- Хорошо, но тогда у меня останется только черная.

-- Ну, тогда черную.

-- А тогда у меня останется только белая.

1153 Пришел сосед к соседу в гости, а хозяин, как и полагается,

приглашает его пообедать. Желая показать своему соседу, что ни-

чего не пожалеет для дорогого гостя, хозяин кричит жене, которая

возилась на кухне:

-- Гулять так гулять: бей, жена, и второе яйцо!

1154 Дурак с товарищем построили дом на двоих.

Прошло немного времени, и дурак стал продавать свою

половину.

Люди удивлялись, а он объяснял:

-- Я хочу продать свою часть, чтобы на вырученные деньги

выкупить другую половину. Тогда весь дом станет моим.

1155 Один очень богатый человек заболел. К нему прислали

шута, чтобы развеселить богача.

Шут зашел к больному и поинтересовался, что с ним при-

ключилось.

Богач ответил:

-- У меня выскочил чирей на нехорошем месте.

Тогда шут и говорит:

-- Я не вижу на твоем лице ни одного чирья.

Он намекал, что у богача самое некрасивое -- лицо.

1156 У одного человека украли деньги. Он обратился к знакомому:

-- Какой сегодня плохой день.

Знакомый ответил:

-- Не для всех.

1157 Крестьянин тяжело заболел. Его проведал богатый сосед

и спросил про последнее желание.

Крестьянин ответил:

-- Я буду очень тебе благодарен, если ты больше не будешь

ко мне приходить.

1158 Один богач тяжело заболел.

Дни тянулись мучительно долго, а его никто не проведы-

вал. Богач переживал из-за этого и спросил слугу, почему к нему

никто не приходит.

Слуга ответил:

-- Многие люди должны тебе деньги и боятся даже напом-

нить о себе.

Тогда богач велел объявить по городу, что прощает своим

землякам все долги и отныне ему никто ничего не должен.

И люди повалили к нему. Успокаивали, подбадривали, со-

ветовали, как скорее выздороветь.

1159-- Музыкальное образование вашей дочери стоило недеше-

во, но теперь, я думаю, она неплохо зарабатывает.

-- О, конечно! Наш сосед по квартире, профессор, ежеднев-

но платит моей дочери по три рубля, когда хочет иметь покой.

1160-- Жена! А, жена! Иди-ка сюда!

-- Ну что такое?

-- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мы-

шах соседский кот!

1161 Жили-были два соседа.

Из одного вышел человек.

Другой вышел в люди.

Но мало стать человеком.

Главнее стать нужным человеком.

1162-- Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?

-- К невесте.

-- Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой тем-

ной ночью ходил без фонаря.

-- Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

1163 Идут лесом двое. Тот, что впереди, потянул за собой вет-

ку, которая свесилась над тропинкой, а потом и отпустил. А она

распрямилась да как врежет второго по лицу!

-- А чтоб тебе, как больно бьет! -- в сердцах крикнул постра-

давший.

-- Э, скажите спасибо, сосед, что я еще придержал вредную

ветку, а то была бы беда,-- ухмыляется первый.

1164 Соседка говорит соседке:

-- Как тебе не стыдно? Макитру уже, видать, разбила, поэ-

тому и не возвращаешь?

-- Что ты, соседка! Во-первых, я твою макитру не брала; во-

вторых, она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно

тебе вернула.

1165-- Вот у меня собака была!.. Не собака, а настоящий лев. С

такой собакой не то что вор -- птица за забор не перелетит.

-- А почему была? Что с ней?

-- Да ничего. Вчера ночью кто-то ее украл.

1166-- Ты представить не можешь, насколько моя собака умная.

Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет

в воду до тех ПОР, пока все деньги не найдет.

-- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я

бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег ко-

ропа и тридцать копеек сдачи.

1167 Мендель одолжил у соседа два огурца. Через месяц он

благодарит соседа и возвращает ему один огурец.

-- Ты же брал два огурца,-- удивился сосед.

-- Ой, извини меня, я обсчитался,-- не растерялся Мендель.

1168 Умирающий сосед спрашивает Менделя:

-- Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?

-- Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.

1169 Два приятеля шли густым лесом. Вдруг на них напали

разбойники:

-- Деньги или жизнь!

В этот же момент один обращается к своему спутнику:

-- Слушай, я вспомнил, что я тебе должен 50 рублей. На тебе

деньги, и мы в расчете.

1170-- Мендель, ты сидишь на моей шляпе.

-- Я знаю. А ты что, уже уходишь?

1171 Мендель спрашивает гостя:

-- Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?

-- Дома -- одну, в гостях -- две.

-- Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.

1172 -- Я же просила вас, соседка, чтобы вы никому не говорили,

что я обручена.

-- Я и не говорила никому. Просто спросила мужа, знает ли

он об этом.

1173 Как часто бывает у плохого хозяина, входная дверь плохо от-

крывалась, и ее все время приходилось открывать при помощи топора.

Вечером кто-то постучал. Хозяин подходит к двери и

спрашивает:

-- Кто там?

-- Я! Тетка Лукерья.

Хозяин попробовал открыть дверь, но ни в какую. Тогда

он крикнул сыну:

-- Никита, принеси топор. Тетка Лукерья пришла!

Сын принес топор, хозяин приподнял дверь, открыл,

но...тетки Лукерьи и след простыл.

1174 Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают

молодость:

-- Эх, кум,-- вздохнул Иван,-- а было же, что я в молодые

годы и воз со снопами поднимал.

-- Врешь, кум! Не было такого,-- махнул рукой кум Игнат.

-- А вот поспорим, кум, что не вру.

Ударили по рукам. Тогда Иван и говорит:

-- Проиграли вы, кум, пол-литра, а я ведь поднимал тот воз.

Поднимал, поднимал, да так и не поднял.

1175 Мендель, ожидая гостей, снял с полок десяток самых до-

рогих книг и спрятал их.

-- Ты что, боишься, что гости их украдут? -- спрашивает жена.

-- Нет. Боюсь, что узнают.

1176 Один хозяин разорился и вынужден был продать свой дом.

Когда они с покупателем договорились о цене, хозяин спросил:

-- А сколько ты мне доплатишь за то, что будешь иметь хо-

рошего соседа?

-- Где это видано, чтобы платить и за соседство? -- удивился

покупатель.

Но хозяин ответил на это:

-- Я тебе не продам дом и в десять раз дороже, потому что тот,

кто не умеет ценить добрых и щедрых соседей, сам ничего не стоит.

Сосед услышал слова своего бедного соседа и дал ему

денег, чтобы тот не продавал дом и остался жить на старом месте.

1177 Мендель и Исаак увидели полную женщину.

-- Ого! У нее рука толще, чем у меня нога.

-- Ну и нога у тебя! -- заметил Мендель.

1178 Как-то скряга принимал гостей. Он взял несколько лепе-

шек, показал их гостям и сказал:

-- Люди говорят, что мои лепешки очень маленькие, но разве

найдется хоть один обжора, который бы съел целую такую лепешку?

Гостям стало неудобно, никто из них не хотел прослыть

обжорой и поэтому никто не съел целую лепешку, а каждый до-

вольствовался тем, что отломил маленький кусочек.

1179-- Мендель, ты мог бы одолжить до утра сто рублей своему

лучшему другу?

-- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

1180 Бедняк попросил милостыню у богача. Тот спросил, какая

у него семья.

-- Нас трое,-- ответил бедняк.

Богатый на минуту задумался.

А бедняк решил, что он собирается ему дать большую, не-

жели обычно, милостыню.

Стоит и ждет.

Но богач, подумав, сказал:

-- Я прикидывал, сколько ковров могут выткать три пары рук.

Выходит, ты вовсе не бедный, а ленивый. И милостыни я тебе не подам.

1181-- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с

Абрамом?

-- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

-- Конечно, нет.

-- Ну и Абрам тоже.

1182 Старик-царь учит своего сына:

-- Если у тебя есть тайна, то не доверяй ее сразу двоим, по-

тому что если ее раскроют, ты не сможешь выяснить, кто именно

виноват. Если накажешь обоих, то пострадает и невиновный. А ес-

ли простишь их, то снова накажешь невиновного, потому что он

в твоей милости не нуждался.

1183 -- Не доверяй другу тайну, которую оберегаешь от врага. Где

уверенность, что друг тебя не предаст? -- говорил один философ.

1184 Один человек писал соседу:

"Я теперь переживаю трудные времена и вынужден обра-

титься к тебе за помощью. Не удивляйся, что не пришел сам. Я

хочу, чтобы мой посланец был свидетелем твоей симпатии ко мне".

1185 Едут с ярмарки два кума.

У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, про-

дал. Еще и корову купил. Жена будет довольна.

А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал.

Но... все пропил. Теперь жена заругает... Да...

В полдень остановились. Расположились под деревом пере-

кусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невесельк мыслей.

-- Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть... А у меня...

А тут корова -- ляп -- справила нужду.

Кум Петро в шутку и говорит:

-- Съешь коровий помет -- будет корова твоя.

Иван, не долго думая, раз-раз -- и все съел, а колышек,

к которому привязана корова, к себе поближе перебил.

Кум Петро задумался -- что теперь будет? А корова

опять -- ляп! Петро к Ивану:

-- Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять

поспорим!

Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. До-

волен. Корова снова его. А Иван говорит:

-- Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У

тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?

1186 В дождливый осенний вечер Андерсон постучал в двери

Юхансона:

-- Ты дома, Юхансон?

-- Нет,-- сонно ответил хозяин,-- меня нет.

-- Но ведь твои калоши стоят за дверью,-- сказал Андерсон.

-- У меня две пары калош!

-- Ну, если так...-- пробурчал Андерсон и пошел домой.

1187-- Ты пойдешь завтра на похороны Янссона?

-- С какой стати? Он ведь на мои не придет!

1188-- Здесь проживают супруги Бергельфельд?

-- Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на

четвертом -- госпожа Фельд.

-- Ага. Значит, они разошлись.

1189-- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на

мой дребезжащий полуразваленный рояль!

-- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?

-- Мой сосед за стенкой.

1190 Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не

дает ему покоя.

Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся

лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли

он вчера какие-нибудь звуки.

-- Конечно, вы опять всю ночь топали по полу:

-- Все ясно,-- сказал Смит.-- Я-то был в отъезде, но, видимо,

с новогодней елки осыпались иголки.

1191 Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Рот-

шильдов.

-- Да,-- говорит Кон,-- это уже не те Ротшильды, что рань-

ше: играют вдвоем на одном фортепиано!

1192-- У меня такой старый приемник, что я могу слушать по

нему только одну местную станцию,

-- А мой еще старше. Еле-еле работает. Когда по нему со-

общают, что сейчас два часа, значит, как минимум, уже три.

1193 Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери

квартиры дощечку с надписью: "Пожалуйста, хорошо вытрите но-

ги... о коврик у двери соседа".

1194 -- У меня есть лишний билетик на концерт рок-группы, пой-

дем? -- приглашает "металлист" своего товарища.

-- Я бы с удовольствием, но ты же знаешь, что я уже оглох

на одно ухо.

-- Не беда! Второе можно заткнуть ватой.

1195 Разговаривают два приятеля:

-- Моя жена совсем меня не понимает. А твоя?

-- Не знаю. Я с ней никогда о тебе не говорил.

1196-- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не пе-

редразнивал!

-- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

1197-- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве

проглотил золотую монету?

-- Теперь он в банке.

-- Вы получаете с него проценты?

1198-- Госпожа,-- говорит нищий,-- я не ел уже трое суток. Нет

ли у вас остатков какой-нибудь еды?

-- Вчерашний суп вас устроит?

-- Конечно, мадам!

-- Хорошо, тогда приходите завтра.

1199 Джон:

-- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты

одолжил у меня на прошлой неделе.

Браун:

-- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе

очень нужен?

Джон:

-- Да нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хо-

зяин его требует.

1200 Браун отправился в воскресенье на экскурсию в горы. На

склоне одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он

подошел к нему и сказал:

-- Не правда ли, Друг, ужасно скучно сидеть тут целый день

и ничего не делать?!

-- Что вы! -- ответил пастух.-- Сюда вечно забредают какие-

нибудь бездельники и задают дурацкие вопросы!

1201 Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян,

Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровав-

шись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже

принялся за курицу.

Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал:

-- Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же

тебе не стыдно не соблюдать пост?

-- А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? --

спросил Молла.

-- Я всегда нарушаю армянский пост,-- ответил тот.

-- Вот и хорошо,-- сказал Молла,-- а я нарушаю мусульман-

ский пост.

1202 Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья ска-

зал Брауну:

-- Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей

"Фу, Смит, фу, негодник". Этим вы явно хотели оскорбить соседа.

-- Вы ошибаетесь,-- запротестовал Браун.-- Я хотел оскор-

бить собаку.

1203 В кинотеатре разговаривают двое. Один из зрителей обо-

рачивается и говорит:

-- Простите, мсье, я ничего не слышу.

-- А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим?

1204 Однажды сосед пришел к Молле и спросил:

-- Молла, нет ли у вас сорокалетнего уксуса?

-- Есть,-- ответил Молла.-- А что такое?

-- Отлей мне немного,-- попросил сосед.

-- Не могу,-- ответил Молла.

Сосед удивился такому откровенному отказу и спросил:

-- Почему ты, Молла, не можешь исполнить мою просьбу?

-- Разве мог бы уксус продержаться сорок лет, если бы я

давал его каждому, кто попросит?

1205 Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнув-

шись в "Тайме". Его сосед по столику долго смотрел на него и

наконец не выдержал:

-- Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что

с ней случилось?

-- Она, знаете ли, умерла,-- пробормотал лорд, не отрываясь

от газеты.

1206 Старушка с интересом рассматривает коляску:

-- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?

-- Нет, только слева,-- отвечает хозяин коляски.-- Спра-

ва -- дыня.

1207 Однажды к Молле пришли три друга и сказали:

-- Молла, мы, три товарища, имеем вместе четыре копейки

и не можем их разделить. Помоги нам!

-- Или разделите их пополам, и пусть третий из вас подо-

ждет, пока вы достанете еще две копейки, или одну копейку дайте

мне и тогда вам достанется ровно по одной.

1208-- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмеша-

тельства суда!

-- Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это луч-

ше сделать, почему-то пришла полиция...

1209 Однажды к Молле пришел человек, который никогда не

возвращал долгов, и сказал:

-- Я к тебе с просьбой.

Молла сразу понял, что он пришел просить денег, и по-

торопился ответить:

-- Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе

тоже есть просьба -- сперва ты исполни мою, а потом я твою.

-- Говори, пожалуйста.

-- Умоляю тебя, не проси у меня в долг.

1210-- Почему этот человек останавливается на каждом углу?

-- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он лет десять

гулял по этому маршруту со своей собакой.

1211 Среди ночи хозяев разбудил стук в окно.

-- В чем дело?

-- Вам дрова нужны?

-- Вы что, с ума сошли? Какие среди ночи дрова? Ничего

нам не надо!

-- Ну, смотрите, наше дело спросить...

Утром хозяева вышли во двор, посмеиваясь над ночными

гостями, глядь, а поленницы -- тю-тю...

1212 Один сицилиец спрашивает другого:

-- А что, синьор Бертелучи не был удивлен, когда ты посва-

тался к его дочери?

-- Еще как! У него даже револьвер из руки выпал...

1213 Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примо-

стился человек, который все время советует:

-- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А

теперь дамой!

В конце концов непрошеные советы так надоели играв-

шему, что он встал и сказал советчику:

-- Садитесь вы на мое место, если вам так хочется, и играйте.

-- Спасибо, а во что вы играете?

1214-- Ты обратила внимание, Мадлен, что наши соседи, супруги

Джексон, сегодня не кричат друг на друга?

-- Наверное, поссорились.

1215 Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего

мимо всадника, он из вежливости сказал:

-- Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.

Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал

приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил:

-- Молла, а куда мне привязать лошадь?

-- Привяжи к моему слишком длинному языку,-- ответил

смущенный Молла.

1216 Два дровосека постучали в дверь домика.

-- Привет, Джим!

-- Привет,-- буркнул хозяин.

-- Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и

подумали, что, может, это ты.

-- А как он выглядит? '

-- Да примерно такого же роста...

-- В красной фланелевой рубашке?

Нет, в коричневой.

Тогда это не я.

1217 Однажды приятель Моллы сказал:

-- Молла, смотри, несут плов.

-- А мне что? -- ответил Молла.

-- Так несут-то к вам! -- возразил приятель.

-- Ну, а тебе что? -- ответил Молла.

1218 Утром встретились два соседа. Один говорит:

-- Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшу-

мелась?

-- Да, она разозлилась на собаку.

-- Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ

от входной двери!

1219 Один человек выиграл миллион.

-- Что ты будешь с ним делать? -- спрашивают друзья.

-- Как что? Раздам долги!

-- А остальные?

-- Остальные подождут...

1220-- Джек, одолжи мне коробку спичек.

-- Нет, больше тебе не удастся этот трюк.

-- Какой трюк?

-- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, ты

ее возвращаешь без одной спички.

1221 Шотландец показывает свое жилище гостям:

-- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай

Господи, двадцать человек.

1222 Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего

под ним, и извиняется:

-- Вчера у меня была небольшая пирушка -- собрались ста-

рые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком

вас беспокоили?

-- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только

одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

1223 Шотландец побывал в гостях у приятеля.

-- Чем он тебя угощал? -- спросила жена.

-- Вином.

-- Хорошим?

-- Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его

вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше,

он выпил бы его сам.

1224-- Странно,-- говорит клиент портному,-- вы отказались

принять заказ под тем предлогом, что у меня ткани недостаточно.

А ваш сосед напротив из такого же отреза сшил костюм не только

мне, но и выкроил из него костюмчик для своего мальчика. Почему

же вы решили, что у меня материала недостаточно?

-- Потому что у меня двойня! -- ответил портной.

1225 Жена:

-- Вчера у Андерсонов были гости, а сегодня у Янссонов. Но

нас не пригласили.

Муж:

-- Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой при-

ем и ни одного человека на него не пригласим.

1226 -- Вы были вчера на общем собрании жильцов?

-- Нет, я спал. дома.

1227 Известного путешественника пригласили в гости.

-- Последние три года я жил среди людоедов,-- рассказыва-

ет он собравшимся.

-- Боже мой! -- воскликнула хозяйка, всплеснув руками.-- А

я приготовила баранину с черносливом!

1228 На художественной выставке посетительница обращается

к художнику:

-- Вы можете предложить мне что-нибудь модное и недоро-

гое? Желательно масло.

-- Гм... Я посоветовал бы вам в гастрономе через дорогу ку-

пить подсолнечное с каротином.

1229 Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка.

За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая

проявить уважение к своему господину, крестьянин сказал:

-- Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков!

1230-- С того времени, как нашего соседа сняли с должности

генерального директора, он растерял половину своих друзей.

-- А как та... вторая половина?

-- Они еще не знают об его отставке.

1231 Женщина, которой надоел нахальный, назойливый гость,

придумала способ его отвадить. Однажды, провожая его, она сказала:

-- Друг мой, в следующий раз, когда вы удостоите нас своим

посещением, будем смотреть телевизор.

Предвкушая хорошее и вкусное угощение, назойливый

гость поторопился с ответом:

-- Я очень рад! Когда же вам доставят телевизор?

-- Через пять-шесть месяцев, дорогой,-- ответила женщина.

1232 -- Мария Петровна! -- возмущенно кричит сосед соседке.--

Ваши три сыночка опять забрались на мою яблоню! Когда же это

кончится?

-- Вот беда! -- восклицает соседка.-- А где же мой четвер-

тый? Васька, где ты, черт бы тебя побрал?

1233 -- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?

-- Хотите потанцевать? Но уже поздно.

-- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.

1234 В провинциальной гостинице за неимением мест коман-

дировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И

вот ночь.

-- Мне жарко,-- говорит она, и мужчина открывает форточку.

-- Мне холодно! -- говорит через пять минут она, и он не-

хотя закрывает форточку.

-- А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? --

игриво спрашивает женщина.

-- Говорю: закрой сама, дура!

1235 Прослышали два крестьянина, что люди в давние времена

друг с другом разными товарами обменивались и от того обмена боль-

шую выгоду имели. И надумали друг с другом обменяться, и не чем-

нибудь, а домами. Первый, который жил в одном конце улицы, разо-

брал свой дом и перетаскал его по бревнышку в другой конец, где

жил тот, с кем он договорился об обмене. А второй, что жил в другом

конце улицы, тоже разобрал свой сруб и отвез его туда, где прежде

жил первый. На новом месте каждый из них собрал свой дом, присел

отдохнуть и думает. "А что же я на этом выиграл?"

1236 Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Од-

нажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил:

-- Что, у вас были гости?

-- Где там,-- ответил слуга.-- Разве вы не знаете моего хозяи-

на?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать.

Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу:

-- Зачем заранее трепаться?

1237 Вопрос:

-- Какая разница между хозяином и его слугой?

Ответ:

-- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго,

но оплачивает счета только один из них.

1238 Хиппи подходит к прохожему и просит:

-- Дайте, сэр, доллар на чашку кофе.

-- Но я же давал тебе буквально пять минут назад.

Хиппи вздохнул:

-- Вот так вы все, обыватели... Живете одним прошлым...

1239 Мама именинника объявляет гостям:

-- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку,

за стихотворение, за считалку. А специальный приз -- коробку

"Сникерса" -- получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

1240-- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?

-- А у нас нет кур.

1241 К одному торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик

товаров. Поужинали, сели на лавку и начали долгий разговор. Хо-

зяин вскоре погасил лампу, сказав:

-- Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим.

Прошло время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу.

-- Обожди,-- остановил его гость.-- Пока мы сидели без

света, я снял штаны, чтобы зря их не протирать. Дай-ка я их надену!

1242 Встретились приятели.

-- Друг, что мне делать? Врач говорит, что мне угрожает

полная потеря памяти!

-- Ты сделаешь очень мудро, как сотня древних мудрецов,

если одолжишь много денег у многих людей.

1243 Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и

вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил

ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Пого-

ворили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:

-- Ты знаешь мою белую кобылу?

-- Само собой...

-- Хочешь обменять на твоего гнедого?

-- Добро,-- согласился сосед.

-- Значит, по рукам? -- И они ударили по рукам.

Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:

-- Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче

утром, когда я пахал на ней.

-- Что ж,-- сказал сосед,-- договор дороже денег... А мой

гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

1244 Путешественник рассказывал, как они вдвоем со слугой

заставили бежать полсотни арабов.

-- Не может быть! Пятьдесят арабов? -- не поверили

слушатели.

-- А то и все шестьдесят! Да еще как бежали! Мы от них, а

они за нами.

1245 -- Пак, как вы чувствуете себя в новых очках?

-- Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых

уже много лет не видел...

1246 Турист спрашивает крестьянина:

-- Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в

вашем поселке?

Крестьянин же, не задумываясь, ответил:

-- Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.