Анекдоты "Муж и жена - одна сатана"

 

 

страницы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


 

1455 Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом:

-- Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком

состоянии?!

-- В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?

 

 

Если нельзя, но очень хочется, то можно

 

1456 Пришел одержимый в дом знатного человека, и тот угостил

его только хлебом. Одержимый отказался от хлеба и покинул дом,

сказав: "Я приду к тебе в праздник, когда у тебя может быть мясо".

 

1457 Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали,

кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово,

что бросит воровать. Тогда ему сказали: "Отдай нашу одежду, а сам

убирайся к черту". Вор ответил на это: "Если вы заберете у меня

эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я по-

клялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет".

 

1458 Умирает старый Исаак. У постели умирающего собра-

лась родня.

-- Сара здесь? -- спрашивает он.

-- Здесь.

-- Хаим здесь?

-- Здесь.

-- Двойра здесь?

-- Здесь.

-- Мойша здесь?

-- Здесь.

-- Кто же в лавке остался?!

 

1459 Когда грабитель проник в один дом и не нашел там ни-

чего, кроме чернил и пера, он взял его и написал на стене: "Со-

чувствую вам. Какие вы бедные и ленивые!"

 

1460 Одного философа спросили: "Кто глупее всех?" Он отве-

тил: "Тот, кого обманывали дважды".

 

1461 -- Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?

-- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

 

1462 У одного скупца была привычка есть в полночь. И когда

его спросили, почему он так делает, он ответил: "В это время от-

дыхают все мухи. И никто тебя не беспокоит стуком в дверь, прося

о подаянии".

 

1463-- Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их

истратишь?

-- Отдам долг Гольдбергу.

-- А остальные?

-- Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!

 

1464 Один философ сказал скупцу: "Ты воображаешь себя

скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо

ты вскоре раздашь свое богатство наследникам -- и тем, которых

любишь, и тем, которых не любишь".

 

1465 Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он

перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. "Как быть, что де-

лать?" Врач ответил: "Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно

ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот".

 

1466 Кантор* в преклонном возрасте выдает дочку замуж. Что-

бы собрать приданое, он просит кагал* выплатить ему его жало-

ванье за три года вперед. Кагал сомневается -- а вдруг кантор ум-

рет раньше?

Кантор:

-- А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени -- ваше

счастье. Не доживу -- мое счастье.

 

1467 Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,-он от-

ветил: "Слава Богу, что меня на нем не было".

 

1468 Одному философу сказали: "Плохо, когда не сбывается то,

чего хочешь". И ответил он: "Куда хуже, когда сбывается то, чего

не хочешь".

 

1469 Для эксперимента на острове поселили по три человека

-- двое мужчин и одна женщина -- от разных национальностей.

Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.

Англичане -- муж и жена --живут вместе, а второй муж-

чина отдельно живет.

-- Почему вы так поступили? -- спрашивают его.

-- Но меня же не представили даме!

У французов все просто: женщина для обоих -- и жена,

и любовница.

У евреев -- две женщины!

-- Откуда взяли вторую? -- удивляется комиссия.

-- Достали.

У русских -- двое мужчин. У одного на столе табличка

"Председатель", у другого -- "Заместитель".

-- А женщина где?

-- Народ? А-а, народ в поле работает!

 

1470 Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:

-- Дай закурить!

Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, от-

дает им все это и говорит:

-- И когда вы уже накуритесь?

 

1471 Англичанин говорит:

-- У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это

говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф!

Русский:

-- А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании

беспроволочного телеграфа.

 

1472 Известной кинозвезде говорит начинающий артист:

-- Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи.

-- А у меня 3 тысячи уходит только на утренний туалет.

-- Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?

 

 

1473 Попали на необитаемый остров англичанин, фрачуз и русский.

Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову

бутылку. Открыли ее, а оттуда -- Джинн и говорит:

Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.

Обрадовался англичанин и говорит:

Мешок денег и -- домой! -- и был таков.

Обрадовался француз и говорит:

Женщин -- и домой! -- и тоже исчез.

Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:

Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

 

1474 Показали представителям разных национальностей

фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут муж-

чина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и от-

дает его женщине. Вопрос: какой он национальности?

Француз:

-- Только француз мог так галантно отнестись к даме!

Англичанин:

-- Нет, это англичанин -- посмотрите, какая выдержка!

Русский:

-- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы

сожрал!

Еврей:

-- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

 

1475 Бедный еврей просит воспомоществования у местечково-

го богача.

-- Ни копейки не дам,-- говорит богач,-- у меня и без того

на содержании три сестры.

-- Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!

-- Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я

дал вам?

 

1476-- Каков негодяй! Каков мерзавец!

- Кто?

-- Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаску-

хой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!

 

1477 -- Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 цен-

тов за то, что он спас мне жизнь.

-- И как он отреагировал?

-- Дал мне 20 центов сдачи.

 

1478-- Дай сотню взаймы.

-- После возвращения из Парижа.

-- Ты едешь во Францию?

-- И не думаю.

 

1479 Юбиляра спрашивают:

-- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же

вам удалось построить такой роскошный дом?

-- Я честно отсидел за него три года.

 

1480 Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона

и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась:

-- Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу

субботник?

Ворона перекладывает сыр под крьшо и отчетливо говорит:

-- А я была!

-- Да? Молодец! -- находится лиса.-- А ты знаешь, что на

завтра объявили воскресник?

-- Ка-ак?! -- взмахнула крыльями ворона...

 

1481 Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выгляды-

вает в окно:

-- Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к

прохожим, а глазами -- к бухгалтерским книгам!

-- Я довольно часто так делаю, господин Кон.

-- Да? И что на это прохожие?

-- Говорят: здравствуйте, господин Кон!

 

1482 Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:

-- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми

осрамишь.

-- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно

бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.

Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял

Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:

-- Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в

ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

 

1483-- Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли

у меня сто рублей?

-- Помню, помню.

-- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?

-- А я откуда знаю? Что я, пророк?

 

1484 Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались

как-то в фантастичности рассказов.

-- Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать

специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились,--

сказал Андре.

-- Ну, это что,-- парировал Мишель.-- В мой магазин од-

нажды забежал лев. После этого я только через несколько месяцев

заметил, что у меня пропало несколько служащих.

 

1485-- Гольдберг, за вами рубль!

- Где?!

 

1486-- Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них -- из чистого

золота! Даже ножи!

-- Неужели? А ну покажи!

 

1487-- Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше,

побольше, побольше...

 

1488-- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от

вас! -- говорит горничная хозяйке.

-- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки

с драгоценностями!

-- Да, но он к ней не подходит!

 

1489 Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мя-

сом льва.

-- Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?

-- Может.

-- А десять?

-- Запросто.

-- Ну, а 20 килограммов?

-- Съесть-то съест, да кто ему даст?

 

1490 У одного глупца друзья попросили седло. Он ответил:

"Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок,

чтобы оно хоть немного отдохнуло".

 

1491 Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что

в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради

экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: "Тот, кто

женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!"

 

1492 Когда жена одного глупца собиралась родить, он сказал

повитухе: "Принеси мне сына, и я тебе дам динар".

 

1493 У еврея гость. Он потчует его:

-- Берите хлеб, намазывайте маслом.

-- Да я намазываю.

-- Нет, это вы накладываете, а не намазываете!

 

1494-- Сколько вам положить сахару в чай?

-- Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте.-Я тер-

петь не могу сладкого.

 

1495-- Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ре-

сторане.

-- Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу?

-- А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом

Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

 

1496-- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них мож-

но было купить самолет.

-- Зачем тебе самолет?

-- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

 

1497 Ксендз -- раввину:

-- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?

-- Попробую, непременно попробую -- на вашей свадьбе.

 

1498 Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробирают-

ся на свои места.

-- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил

из зала?

-- Да, мне!

-- Пошли, дорогая! Это наш ряд!

 

1499 Художник-авангардист жалуется коллеге:

-- Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы на пор-

трете я изменил цвет -ее глаз.

-- А разве это трудно?

-- Нет, но я не могу вспомнить, на каком месте я нарисовал глаза!

 

1500 Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:

-- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять

минут вода хлынет сюда!

-- Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.

Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает

дверь и сообщает:

-- Сэр, к нам в гости Темза.

 

1501 Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви.

К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ:

-- Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!

 

1502 Говорят, один глупец узнал, что кто-то умер. И увидев

брата умершего, он спросил его: "Это ты умер или твой брат?"

 

1503 У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу,

отец сказал: "Положите его на правый бок, так лежать удобней и

значительно лучше для пищеварения".

 

1504 Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет

найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он оста-

навливает прохожего и спрашивает:

-- Скажите, где тут живет раввин?

-- Липовая улица, 19.

-- Как? Раввин живет напротив борделя?!

-- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

-- Ну, слава Богу,-- говорит коммивояжер и отправляется по

указанному адресу.

 

1505 Сумасшедший сидел на базаре и ел вареное мясо. Один

человек сказал ему: "Дай мне немного своей еды, я тоже попро-

бую". Он ответил: "Мясо не мое. Какой-то знатный человек при-

казал мне съесть его за его счет, и я не хотел бы его обманывать".

 

1506 Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям

жертвовать на ремонт синагоги:

-- Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол

исцарапан, вокруг грязь -- настоящий бардак...

Голос из зала:

-- Вот именно...

-- Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!

-- Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.

 

1507 Одного мужчину спросили:

-- Как тебе удается жить без печали и обид?

-- А я строго придерживаюсь диалектики.

-- Как это?

-- Живу по строгому принципу: если нельзя, но очень хо-

чется, то можно!

 

1508 Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером.

Вдалеке они замечают двух подозрительных типов.

-- Знаешь что,-- говорит Хаим,-- давай перейдем на другую

сторону, их-таки двое, а мы одни.

 

1509-- Вас попудрить?

-- Это входит в стоимость бритья?

-- Да, конечно.

-- Тогда, будьте добры, заверните мне пудру -- для жены.

 

1510 В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, со-

зданное им, совершенно.

Голос из зала:

-- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе?

Раввин не теряет присутствия духа:

-- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

 

1511-- Вы должны мне три тысячи.

-- Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму.

-- На какую же?

-- На фирму Ротшильда.

-- А где его подпись?

-- Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!

 

1512 Началось свадебное застолье, на котором присутствовал

и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, на-

полняя стаканы вином или ракией*. Спросили попа:

-- Что будете пить, батюшка, вино или ракию?

-- И пиво! -- ответил поп.

 

1513 Гольдберг, известный карточный шулер, предстает пе-

ред Богом.

-- Чего ты хочешь? -- спрашивает Господь.

-- Хочу в рай.

-- Исключено. Шулерам нет места в раю.

-- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?

-- На что?

-- Если выиграю, попаду в рай, проиграю -- в ад.

-- Ладно,-- соглашается Бог.-- Я раздаю карты.

Гольдберг:

-- Только попрошу без чудес!

 

1514-- Куда это ты, Луис, так торопишься?

-- Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано.

-- Чего?

-- Как "чего"? Завтракать! Вот чего...

 

1515 Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал

в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь

не прекращается, Кон упаковал чемоданы.

Хозяин спрашивает:

-- Как, вы уже нас покидаете?

-- Да, из-за этого дождя.

-- Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!

-- Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.

 

1516 Двое знакомых о третьем:

-- У него нет врагов.

-- Неужели?

-- Да. Но все его приятели ненавидят его.

 

1517 -- Как съездили в Рим, синьор Мино?

-- Все было прекрасно, особенно комната в отеле.

-- А как вам сам город?

-- Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную

сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить.

 

1518 -- Официант, я уронил под стол десять стотинок. Если ты их

найдешь, верни мне, а если не найдешь -- возьми их себе на чай!

 

1519 К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал

журналист, чтобы взять у него интервью.

-- Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? --

задал первый -вопрос журналист.

-- То, что дешевле, сынок! -- ответил старец.

 

1520 У одного скряги испортился телевизор -- изображение

есть, а звука нет.

-- Жена,-- сказал он,-- соседи тоже смотрят телевизор. По-

проси их усилить звук.

 

1521 Хозяин чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся

и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

-- Конти, готовь на одну порцию меньше!

 

1522 Встретились два еврея:

-- Что ты такой грустный?

-- Да вот, топиться иду.

-- С ума сошел! В новом костюме?!

 

1523 Русский, кавказец и еврей встретились и решили отме-

тить это событие. Русский говорит:

-- Я принесу ящик водки.

Кавказец:

-- Я шашлык зажарю и винограда принесу!

Еврей говорит:

-- А я брата приведу.

 

1524 Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:

-- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?

-- Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.

 

1525 Акселератка в переполненном автобусе:

-- Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!

 

1526-- Что, Боря умер?

-- Да, еще вчера.

-- То-то я смотрю, он в гробу лежит!

 

1527 Идет игра "Поле чудес". Ведущий спрашивает у игроков,

кто от чего будет страховаться.

-- Крутил, крутил, но не раскрутил барабан,-- говорит первый.

-- Крутил, крутил -- закружилась голова,-- говорит второй.

-- Играл, играл -- и забыл передать привет родным,-- отве-

чает третий.

 

1528-- Скажите, вы одессит?

-- А что, у вас что-нибудь пропало?

 

1529 Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.

Упал и вопит:

-- Лю-ди-и!..

Чукча в чуме сидит и усмехается:

-- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

 

1530 Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю

письмо без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда

вспомнил, что не наклеил марку".

 

1531 -- Кого ты ждешь на улице в такой мороз?

-- Ах, не спрашивай! Уронил бутылку ракии, она разбилась,

разлилась ракия...

-- Жалко... А чего же ты тогда ждешь?

-- Жду, когда ракия замерзнет, чтобы собрать ее.

 

1532 Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов

колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.

-- Но я не просил горчицы! -- удивился габровец.

-- Она бесплатная, к колбасе.

-- Тогда дайте мне только горчицу.

 

1533 Местечковый нищий каждую пятницу является к купцу

Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман

велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж.

-- Хорошо, хорошо,-- отвечает нищий,-- только пусть дает

дочери приданое из своих доходов, а не из моих.

 

1534 Едет ковбой по прерии. Видит -- лежит бумажка. На ней

написано: "Копай 5 метров. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит --

еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал

 

еще 10 метров -- и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого

еврея! Попробуй, вылези!"

 

1535 В Шотландии американский миллионер, осматривая за-

мок, говорит:

-- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.

-- Не знаю,-- отвечает хозяин.-- Никогда не -видел здесь

привидений, хотя живу в этом замке 800 лет.

 

1536 К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый

молодой еврей.

-- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно

выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.

-- Интересно. И что же это за дело?

-- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.

- Ну?

-- Так вот: я беру ее за полцены.

 

1537 В налоговое управление пришло письмо:

-- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает со-

весть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. По-

сылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...

 

1538-- Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион?

-- Ничего.

-- Как ничего?

-- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

 

1539-- Какие нечестные люди! -- возмущается Пиппино.-- Кто-

то из гостей украл у нас две ложки.

-- Какие? -- поинтересовался приятель.

-- Да серебряные. На них еще была гравировка: "Отель Бер-

толучио".

 

1540 Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают

кванти. Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним.

Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон.

Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел

полисмен и поинтересовался причиной его веселья.

-- Они провожали меня, синьор,-- сквозь смех проговорил тот.

 

1541 У красного светофора останавливается машина. Сзади в

нее врезается другая, из которой выскакивает сердитый водитель:

-- Эи ты, осторожнее не можешь? Ты уже сегодня третий,

в кого я врезаюсь!

 

1542 По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь сту-

чит сосед:

-- Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол?

-- Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился?

-- Нет, просто в квартире начался пожар...

 

1543-- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?

-- Вот, смотри.

-- Но здесь только один!

-- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же!

 

1544 Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул

на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой

было всего 16 левов.

-- Стой! -- закричал габровец водителю.-- Поезжай обратно

задним ходом на 6 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!

 

1545-- Ты слышал? Пепчеву прописали строгую диету.

-- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.

 

-- Опасно: он ведь жадный!

 

1546 Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты.

Надоело это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и

сказал жене:

-- Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!

 

1547-- Моя служанка частенько ворует сахар.

-- Моя тоже, но я всегда ее уличаю.

-- Каким образом?

-- Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там

не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так де-

лать. Действует безотказно.

 

1548 Однажды Эпенди спросили:

-- Молла-ага, когда покойника несут на кладбище, где лучше

идти -- впереди или сзади гроба?

-- Только не в нем,-- ответил Эпенди.

 

1549 Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По ра-

дио объявляют:

-- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в

шлюпку первыми!

 

1550-- Как можно стать умным? -- спросили Насреддина Афанди.

-- Если при тебе говорит умный человек,-- отвечал муд-

рец,-- ты прислушайся к его словам. А если тебя слушают, то при-

слушайся к своим словам. Вот тогда и станешь умным.

 

1551 Однажды повелитель мира задал Афанди вопрос:

-- Какую бы страшную казнь придумать сплетникам?

Афанди ответил:

-- Надо отрезать уши у тех, кто слушает их сплетни.

 

1552 Два лентяя сидят на лавочке.

-- Ну что, пошли? -- говорит один.

-- Пошли,-- нехотя отвечает другой.

Посидели, помолчали.

-- Ну что, пошли, что ли? -- снова первый.

-- Да сколько можно ходить! -- рассердился другой,-- нуж-

но хоть немного отдохнуть.

 

1553 Врач говорит пациенту:

-- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь.

-- Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?

 

1554 Хозяин поймал вора у себя в доме. Бьет его и причитает:

-- Подожди, подлец, я научу тебя красть!

-- Дай вам Бог многие лета. Научите, научите! Я уже дважды

и в тюрьме сидел, а никак не научился, сами видите!

 

1555 Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сум-

ку и пошел. Да и возвращается через несколько минут -- расте-

рянный и взволнованный.

-- Ты чего вернулся? -- спрашивает жена.

-- Черный кот дорогу перебежал...

-- Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы триж-

ды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...

 

1556 Зашел цыган к хозяину и просит:

-- Дай, браток хороший, поесть.

Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил

цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит:

-- Ешь, да смотри: похвалишь -- побью, поругаешь -- тоже

побью, ничего не скажешь -- опять-таки побью.

Съел цыган кашу.

-- Ну, как? -- спрашивает хозяин.

-- Не разобрал, батенька. Дай еще.

Насыпали еще миску. И ее съел цыган.

-- Ну как? Хороша? -- снова спрашивает хозяин.

-- Да такая же, как и в первой миске,-- ответил хитрый цыган.

Так и выкрутился.

 

1557-- Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу поре-

комендовать мне какую-нибудь диету для похудения.

-- Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином,

яблоко и чай без сахара.

-- А это, доктор, до еды или после?

 

1558 -- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?

-- Десять литров.

-- А сколько продаете?

-- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару лит-

ров оставить!

 

1559 Идут дорогой двое. И оба -- большие любители приврать.

Увидел один столб вдалеке да и говорит другому:

-- Посмотри, вон на столбе муха сидит.

А тот в долгу не остался:

-- И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.

 

1560-- А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею?

-- Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лоте-

рею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...

 

1561 -- До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три

шкуры содрать с человека! -- говорил Кондрат, разглядывая куп-

ленный на базаре свитер.

-- Так зачем же ты у них покупал?

-- Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за

него еще больше дадут. Уже приходили...

 

1562 Из далекого села приехали в город два лодыря искать сча-

стья. Идут они и хвастают один перед другим, как много знают и

умеют. А тут -- церковь на площади. Красивая, белая, высокая. Вот

первый н спрашивает:

-- А знаешь, как ее красили?

-- Конечно, чего не знать! Повалили, побелили, а потом опять

подняли и поставили. Вон и веревку еще не сняли, болтается...

 

1563 Колхозники из разных колхозов расспрашивают друг дру-

га о делах, а потом:

-- А как ваш председатель?

-- Ничего себе...

-- А ваш?

-- Так себе.

-- А ваш?

-- Все себе!

 

1564 Один человек что бы и где ни увидел, обязательно прихватит.

-- Надо взять, а то еще кто украдет,-- приговаривает при этом.

 

1565 Жена смотрит в окно и говорит мужу:

-- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!

-- Ты о чем?

-- О чем... Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже

белье помогает снять с веревки.

-- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то

наше!

 

1566-- А есть ли в вашей деревне воры?

-- Нет, хвала Господу, но иногда люди сами крадут!

 

1567 Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в сво-

их стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:

-- Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рас-

сердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты.

 

1568 Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит

с пистолетом и отобрал у него деньги.

-- Послушай,-- говорит мужик бандиту.-- Ты свое дело сделал.

Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что

меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены!

Тот прострелил.

-- Теперь еще сюда пальни разок,-- подставляет мужик ру-

кав пиджака.

-- Чего ж, можно и сюда.

-- Теперь сюда,-- подставляет мужик шапку.

-- Не могу, патроны кончились.

-- Тогда пойдем в милицию,-- и мужик схватил грабителя за

воротник.

 

1569 Один, о котором ходили слухи, что он лишился рассудка,

говорил:

-- Если хотите быть счастливыми, то говорите всегда: "Не

знаю", потому что, если будете говорить: "Знаю все", вас убедят,

что в действительности вы ничего не знаете.

 

1570 Чудака обступили разини и начали смеяться над ним. Тог-

да кто-то посоветовал ему уйти и таким образом избавиться от на-

смешек и злых шутников.

Но он сказал:

-- Зачем мне уходить? Мне и здесь хорошо. А они скоро

проголодаются и сами уйдут отсюда.

 

1571 Один чудак поднял глаза к небу и молится:

-- О Боже, пошли мне тысячу туманов*. Обещаю, что сто

туманов я отдам нищим.

Долго он ждал Божьей милости, но когда понял, что это

напрасно, стал молиться так:

-- О Боже, если ты не веришь, то подари мне девятьсот ту-

манов, а сто отдай сам кому хочешь.

 

1572 Недалекий человек бил своего осла и приговаривал:

-- О проклятое животное, если ты не хочешь, чтобы на тебе

ездили, то зачем ты родился ослом!

 

1573 У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше

от злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную

тучу и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он за-

хотел проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел.

Да и говорит недотепа:

-- Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. Ну это

еще не так странно -- они были в земле. Но кто мог украсть тучу,

под которой я их закопал? Какие это длинные руки нужно иметь,

чтобы дотянуться до нее?!

 

1574 У прохожего украли деньги. Люди его утешают:

-- Не печалься. На том свете в судный день ты найдешь сво-

его обидчика и заберешь деньги назад.

 

1575 Один поэт в кругу друзей ругал своего правителя и гово-

рил:

-- Напрасно я прославлял его в своих стихах. Тогда я просто

опьянел от его вина, таящего много зла.

 

Эти слова дошли до правителя, но он не рассердился на

поэта, а передал ему тысячу динаров и написал:

-- Теперь ты имеешь деньги и можешь сам покупать вино,

а не пить из моих погребов. Тем более, что в моем вине много зла,

которое заставляло тебя прославлять в своих стихах его владельца.

 

1576 Богатый, но скупой человек никогда не давал милостыню

нищим и объяснял это так:

-- Если бы я подавал милостыню всем просящим, то стал бы

таким же бедным, как и они.

 

1577 Как-то попа спросили:

-- А хорошо ли в раю?

-- Наверняка хорошо,-- ответил батюшка.-- Еще ни один от-

туда не возвращался.

 

1578 Одному скупому правителю его придворные сказали:

-- Нам бы хотелось, чтобы мы могли по твоему знаку остав-

лять тебя одного, как только наше общество тебе надоест. Твои

отец в таких случаях выпускал из рук жезл, у деда тоже был свой

знак. А какой сигнал предложишь ты?

Правитель ответил:

-- А я в таком случае буду спрашивать: что нам сегодня при-

готовили повара? И вы сразу должны будете меня оставить одного.

 

1579 Иван:

-- Ай-яй-яй, Матвей, и не стыдно тебе ходить в такой гряз-

ной и рваной рубахе?

Матвей:

-- Нет!

Иван:

-- Это ж почему? Совсем стыд потерял?

Матвей:

-- А это не моя рубаха, я ее одолжил!

 

1580 Мать говорит ленивой дочери:

-- И что с тобой будет? Через месяц свадьба, а ты... Да вас

же куры загребут!

А дочь ей:

-- А мы кур не будем держать! Гусей заведем!

-- Ты думаешь, что гуси не едят и не пьют?..

 

1581 Скупой хозяин велел слуге:

-- Неси еду на стол и закрой на всякий случай двери.

Тот ответил:

-- Я сначала закрою двери от незваных гостей, а потом на-

крою на стол.

Учился слуга, учился у хозяина -- и превзошел его.

 

1582 Идет по улице женщина. Видит -- сидит, слепой нищий,

перед ним кепка с милостыней, а сам он держит в руках журнал.

-- Как же вы читаете, если вы слепой? -- удивляется.

-- А я не читаю. Я только рисунки рассматриваю.

 

1583 У философа спросили:

-- Почему мы никогда не видели тебя печальным?

На что философ ответил:

-- Потому что у меня нет ничего такого, о чем можно печа-

литься, когда его потеряешь.

 

1584 Приговорили одного человека к казни. Стоящая рядом с

местом казни тетушка заголосила:

-- О, какое несчастье, ты ничем не провинился, а тебя хотят

отправить в подземное царство мертвых!

Приговоренный ответил ей:

-- Правду говорят, что нет создания глупее, чем женщина.

Неужели ты хочешь, чтобы я сотворил такое, за что меня бы пока-

рали как преступника?

 

1585 Одного философа спросили:

-- Почему завистливые люди всегда ужасно злы?

Философ ответил:

-- Потому что их поедом ест не только собственная зависть

и злость, но и хорошие поступки других.

 

1586 Философа спросили:

-- Что есть наибольшее счастье для народа?

Философ ответил:

-- Смерть самодура, правящего страной.

 

1587 Философ говорил о четырех видах наслаждений: сиюми-

нутном, однодневном, месячном и на всю жизнь. Первое -- чувст-

венная любовь, которая длится мгновение. Второе -- отцовская ра-

дость, когда рождается сын, она длится целый день, пока ребенок

не надоест ему своим плачем. Третье -- медовый месяц молодо-

женов. И только богатство приносит наслаждение всю жизнь.

 

1588-- Всегда попадаю в нелепую ситуацию:

не умею распознать, что передо мной дурак.

-- Запомни: дурак всегда говорит без пользы для себя или

влезает не в свои дела.

 

1589 Одного философа спросили:

-- Что в жизни самое трудное?

-- Познание самого себя и сохранение собственных тайн.

 

1590 Философа спросили:

-- Каким самым дорогим сокровищем люди пренебрегают?

Философ ответил:

Скромностью.

 

1591 Мудреца спросили об одном придворном, богат ли он.

Мудрец ответил:

-- Этого я не знаю. Знаю лишь, что у него много денег.

-- Значит, он очень богатый,-- сказали собеседники.

-- Иметь много денег и быть богатым -- не одно и то же,--

пояснил мудрец.-- По-настоящему богаты только те, кто довольст-

вуется тем, что имеет, а не те, кому всегда мало.

 

1592 Кто-то поинтересовался:

-- Говорят, что большинство людей не любят правды.

Ему ответили:

-- Да, но это касается только тех, кто сам ее никогда не говорит.

 

1593 Мудреца спросили:

-- Каким образом можно разбогатеть?

Он ответил:

-- Если тебе суждено разбогатеть, то не торопись, богатство

само придет к тебе. А если не суждено, то не трать зря сил, ибо

все равно его иметь не будешь.

 

1594 Говорят:

-- Каждый, кто делает добро глупцу, сам похож на глупца,

который украшает свинью самоцветами и кормит змею медом.

 

1595 Как-то мудреца спросили:

-- Почему друзья легко изменяют, а враги мало когда стано-

вятся друзьями?

Он ответил:

-- Построить дворец труднее, чем его разрушить, вазу изго-

товить трудно, а разбить легко; а деньги труднее нажить, нежели

прогулять. Вот и думайте сами...

 

1596 Мудрец говорил так:

-- Самому послушному коню нужен кнут, и самой скромной

женщине нужен муж, а самому умному мужчине необходимы со-

веты других.

 

1597 Мудрец советует молодым людям:

-- Земные страсти -- как морская вода: чем больше пьешь,

тем больше хочется.

 

1598 Философ сказал:

-- Когда человек спит, то и разум его спит. Когда же он го-

 

ворит, то и его ум начинает работать. Но если он делает и то и

другое в меру, то такой ум достоин еще и похвалы.

 

1599 Мудрец говорил:

-- Есть пять типов людей, которые только утомляют других.

Первый -- глупец, пытающийся учить кого угодно. Второй -- тот,

кто хочет достичь невозможного. Третий -- правитель, никогда не

советующийся с министром. Четвертый -- человек, пробующий

сделать то, чего никогда не сможет. И пятый -- хитрец, который

надеется обмануть всех.

 

1600-- Какая разница между слепым и глупцом? -- спросили одного.

-- Слепой не отличает свет от темноты, а глупец -- разум от

глупости,-- ответил он.

 

1601 Мудрец говорил:

-- Не презирай человека плохо одетого или некрасивого.

Возможно, он имеет такие достоинства, которые не видят глаза.

 

1602 Мудреца спросили:

-- Какая разница между страхом и ужасом?

Мудрец ответил:

-- Страх человек ощущает перед искушением, а ужас -- уже

тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.

 

1603 -- Давно хотел спросить вас, пан Фазульке, нравится ли вам

"Лебединое озеро"?

-- Ну, если быть совсем откровенным, то впечатление от не-

го неплохое, однако, Балатон, мне кажется, красивее, не говоря

уже о нашем Штрабском Плесе.

 

1604 Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан

и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского язы-

ка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял

лист бумаги и нарисовал корову и гриб.

Спустя некоторое время официант принес ему входной

билет на корриду и зонтик от солнца...

 

1605 Американец приехал в Россию. В меню столичного ресто-

рана увидел слово "икра". Спрашивает официанта:

-- Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое?

-- Ну, как-вам лучше.обьяснить? Если просто, то это яички осетра.

-- О, понятно! Дайте мне парочку всмятку!

 

1606-- Ты уже взрослая, замужем,-а сло&ечки у тебя... Где ты их

нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!..

-- Но, мама, яоявйь^ведь- их Шекспир тоже употребляет.

-- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с не-

воспитанными мужчинами.

 

1607-- Эта коллекция чучел,-- объясняет экскурсовод в орнито-

логическом музее,-- стоит более ста тысяч марок.

-- Интересно,-- бормочет один из посетителей музея,-- чем

они могут быть в таком случае набиты?

 

1608 Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот по-

чинить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает

сверток, в котором оказывается один маятник от часов.

-- А где же сами часы? -- удивляется часовщик.

-- Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не

качается...

 

1609 Разговаривают родители двух студентов:

-- Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать

в энциклопедический словарь,-- не без гордости говорит один отец.

-- Вам повезло,-- горестно отвечает его собеседник,-- А вот

письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать

в карман: то за платком, то за чековой книжкой...

 

1610-- Ты когда-нибудь бывал в Гетеборге?

-- Никогда.

-- Тогда ты должен знать мою сестру. Она там тоже никогда

не была.

 

1611 Человек вошел в кафе и видит, что один из клиентов заказал

чаи, а когда чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку.

Человек очень удивился, подозвал официанта и спросил:

-- Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку?

Официант улыбнулся, покачал головой и ответил:

-- Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других с

ума сводит! Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот до

блюдца, которое гораздо вкуснее, даже не дотронулся.

 

1612. Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*,

тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот по-

родил уже массу анекдотов. Вот один из них.

-- Мама, а что такое литр?

-- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мок-

ром виде.

 

1613 Чиновник говорит своему другу:

-- Для изучающих земную кору и для астрономов цифра

миллион ничего не значит.

-- Ну вот, а я вчера одолжил астроному сто туманов! -- за-

кричал расстроенный друг.

 

1614 Профессор университета, отличавшийся большой рассе-

янностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей

и говорит ему:

-- Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.

Друг профессора не мог скрыть улыбки:

-- Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!

-- Неважно, все равно прошу вас, приходите.

 

1615 Однажды профессор университета, вернувшись домой, с

гордостью сказал жене:

-- Видишь, дорогая, сегодня я не потерял своего зонтика.

Жена улыбнулась:

-- Да, дорогой, зонтик не потерялся -- ведь ты забыл его дома.

 

1616 Одному человеку подыскали слугу. Хозяин спросил его:

-- Можешь ли ты читать и- писать?

-- Писать -- да, а читать -- нет,-- ответил слуга.

-- Напиши хотя бы несколько слов.

Слуга нацарапал какие-то каракули и подал хозяину.

-- Что это такое? -- спросил хозяин с возмущением.

-- Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже

не умеете читать!

 

1617 Пассажир в электричке читает книгу и время от времени

восклицает:

-- Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не

может быть...

Затем он вскочил:

-- Совершенно невероятно!..

-- Что вы читаете? -- спросили соседи.

-- Орфографический словарь.

 

1618-- Дорогая,-- обращается кавалер к своей даме после дли-

тельного и утомительного блуждания по залам выставки модер-

нистского искусства,-- обрати внимание, как трогательно смотрят-

ся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений

абсолютно непонятных монстров!

-- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

 

1619 Экскурсовод:

-- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!

-- Боже,-- вздыхает сердобольная туристка,-- как же им бы-

ло тесно!

 

1620 Беседуют, сидя друг против друга, два ковбоя, один из ко-

торых курит огромную сигару.

-- Тебе не кажется, Джон,-- обращается к нему ковбой,--

что ты смахиваешь на идиота?

-- Хорошо,-- отвечает Джон, отводя руку с сигарой,-- я буду

смахивать в сторону!

 

1621 Старушке впервые установили телефон. Вскоре она по-

звонила на телефонную станцию.

-- Будьте любезны, помогите мне,-- сказала она,-- мой те-

лефонный провод слишком длинный и я все время цепляюсь за

него. Потяните его немного с вашего конца.

 

1622 На банкете гости поочередно читают поздравления и объяв-

ляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к оче-

редному оратору приблизился официант и обратился со словами:

-- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как

мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что

вы читаете,-- меню!

 

1623 Муж спрашивает жену:

-- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?

-- Четыре!

-- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую бу-

лочку, твой желудок перестанет быть пустым!

-- Отличная шутка! -- воскликнула жена и помчалась к подруге.

-- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?

-- На пустой? Ой, не меньше пяти!

-- Жаль. Если бы ты ответила "четыре"

услышала бы ос-

троумную шутку...

 

1624 Бригаде работников земснаряда не было отбоя от любо-

пытных. Особенно докучал вопросами один бездельник, постоянно

околачивающийся на набережной. Когда он в сотый раз спросил,

 

что же они на самом деле делают, бригадир, сдерживая раздраже-

ние, еще раз ответил, что углубляют гавань.

-- Вот глупости! Ведь гораздо проще было бы налить в нее

больше воды!!!

 

1625 В Лондоне разговаривают двое мужчин:

-- Как ваша фамилия?

-- Шекспир.

-- О, эта фамилия хорошо известна.

-- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

 

1626 Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком.

-- Дурак,-- говорит первый,-- это человек, который выража-

ет свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем

я говорю?

- Нет.

 

1627 Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в

маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты:

-- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на

"Страдивариусе", а в газете об этом ни слова!

Редактор снисходительно улыбнулся:

-- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или

как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету

по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.

 

1628 В хвост длинной очереди пристраивается старушка.

-- Что дают-то, сынок? -- спрашивает она стоящего впереди

хмурого мужчину.

-- Ремарка.

-- А-а-а!.. А это что, как кримплен или еще лучше?

-- Да я сам первый раз слышу, но на всякий случай буты-

лочку возьму.

 

1629 -- Хорошую песню очень просто отличить от плохой.

-- А как?

-- Критерий безошибочный. Хорошая песня -- это та, кото-

рая нравилась нам в молодости, плохая -- та, что нравится нынеш-

ней молодежи.

 

1630 Директор упрекает секретаршу:

-- Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.

-- Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот

спотыкается".

-- Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высо-

кой зарплаты.

 

1631 -- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?

-- Пять тысяч лир,-- отвечает маляр.

-- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микель-

анджело! -- воскликнул возмущенный владелец лодки.

-- Послушайте, хозяин,-- пригрозил маляр,-- если этот па-

рень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из

профсоюза.

 

1632 Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиан-

товыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:

-- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на

фальшивые...

-- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои

сережки целый фунт!

 

1633 -- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?

-- Да, милый Билл, но мне так будет тебя не хватать!

 

1634 Некто меланхолично замечает приятелю:

-- Как все относительно в этом мире... Прав был старик

Эйнштейн...

-- Что ты имеешь в виду?

-- Те сто крон, о которых не знает Катарина, мне намного

дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

 

1635 В кондитерской раздается телефонный звонок.

-- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный

торт для моей жены.

-- Сколько должно быть свечек?

-- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

 

1636 Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко

запрокинул голову и уставился в небо. Сразу же около него оста-

новился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть

вверх. За ним третий, четвертый... Через несколько минут скопи-

лось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали

что-то. Наконец один спросил другого:

-- Скажите, пожалуйста, на что вы смотрите?

-- Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу.

Потом еще двое спросили:

-- Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь раз-

глядеть в небе?

Наконец тот, который первым остановился и посмотрел

вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей:

-- Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у

меня пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить

кровотечение...

 

1637 Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал

много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать

мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.

-- Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора.

-- Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул

меня на твою бахчу.

-- Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?

-- Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за

арбуз, то за дыню -- вот они и оборвались.

-- Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин.

-- Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.

 

1638 -- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек

или сто!

-- Как так?

-- Да ведь я в любом случае убегаю.

 

1639 Однажды муж сказал жене:

-- Принеси немного сыру, он укрепляет желудок, вызывает

аппетит и успокаивает нервы.

-- Но у нас нет дома сыра,-- ответила жена.

-- Очень хорошо, так как сыр расстраивает желудок и ос-

лабляет корни зубов,-- заметил муж.

-- Как же мне быть, верить твоему первому слову или вто-

рому? -- спросила жена.

-- Если у тебя есть сыр, то верь первому, а если нет, то второму.

 

1640 Один шутник решил сострить и сказал:

-- В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У од-

ного человека не хватит времени на то и на другое.

 

1641 Разговор двух шотландцев:

-- Что ты делаешь?

-- Я учу алфавит Брайля для слепых.

-- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?

-- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

 

1642 Старожил одного шотландского городка заметил, что в

парке вывешено новое объявление: "Не ходите по газонам. За на-

рушение -- штраф один шиллинг". Он подошел к полицейскому и

спросил:

-- Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?

-- Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

 

1643-- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

-- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и

сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня

какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спро-

сил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне

ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пу-

стой пузырек.

 

1644-- Как ты думаешь, что делают шотландцы с тупыми брит-

венными лезвиями?

-- Не знаю. А что с ними, можно делать?

-- Они ими бреются.

 

1645 Горестный рассказ бедняка о своих несчастиях произвел

на миллионера большое впечатление. Он позвонил слуге и, утирая

слезы, жалобным голосом сказал:

-- Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.

 

1646 Шотландец рассказывает жене:

-- Шейла, ты не можешь себе представить, сколько с меня

содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете

справедливость.

-- Что ты имеешь в виду?

-- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане

три серебряные ложечки.

 

1647 Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой

группа подростков играет в карты.

-- Безобразие,-- возмущается один из них.-- Дети играют в

карты, а все взрослые проходят мимо!

-- Ага,-- отвечает второй,-- я вчера попробовал остановить-

ся, так в один момент проиграл пять рублей!

 

1648-- Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать

над каждым пенсом,-- решительно сказал шотландец.-- Все-таки я

выиграл в лотерею пять тысяч фунтов.-- С этими словами он зажег

сигару двумя спичками.

 

1649 Однажды Тимур давал большой званый обед. Среди гос-

тей был и Молла. Тимур увидел, что Молла ведет приятную беседу

с одним из гостей. Чтобы пристыдить Моллу, он подошел к нему

и сказал:

-- Кто знает, какую лживую похвалу ты воздаешь!

-- Что мне делать, государь? -- невозмутимо ответил Мол-

ла.-- Без лжи не обойдешься, ибо я рассказываю моему другу о

твоей справедливости.

 

1650 Разговаривают два шотландца:

-- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сло-

мался зуб.

-- Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать

новую расческу!

-- Но этот был последний.

 

1651 Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель

спрашивает:

-- Почему ты так спешишь?

-- Хочу кончить раньше, чем кончится краска.

 

1652 С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в от-

крытом море, спаслись две пассажирки -- англичанка из Лондона

и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились по-

следние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.

-- Кажется, нас ожидает голодная смерть,-- печально сказа-

ла англичанка.

-- А у меня к тому же пропал и обратный билет,-- всхлип-

нула шотландка, мя,

 

1653 Молодой аристократ, быстро промотавший наследство,

признался старому верному слуге:

-- Джонни, я на краю разорения!

-- Очень сожалею, сэр.

-- Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их

писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить

лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.

-- Это невозможно, сэр.

-- Но почему?

-- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего

батюшки...

 

1654 Шотландец -- хозяин отеля -- ввел систему строжайшей

экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в хол-

ле, он прикрепил табличку "Только для постояльцев".

 

1655 Однажды Тимур в разговоре с Моллой спросил:

-- Молла! Что больше -- рай или ад?

-- Рай больше,-- ответил Молла.

-- Откуда ты знаешь, что рай больше?

-- Ведь бедных больше, чем богатых.

 

1656 Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекру-

шение. Помогите! Джон Макферсон.

Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему

брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".

 

1657 -- В вашей фамилии не хватает точки над "Ь>! -- говорит чи-

новник-педант посетителю.

-- Так поставьте ее!

-- Не могу!

-- Почему?

-- Почерк должен быть один и тот же.

 

1658 Шотландец говорит приятелю:

-- Я купил детям очень выгодный подарок -- таксу. Они мо-

гут гладить ее сразу втроем.

-- Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она бу-

дет напускать холод.

-- Нет, она умеет ходить на задних лапках!

 

1659 В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо

читателя: "Если вы ^немедленно не перестанете печатать анекдоты

о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалжи-

вать вашу газету у соседа".

 

1660-- Вы не представляете, что стало в наше время с элемен-

тарной порядочностью!

-- А в чем дело?

-- Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в

дневное время!

 

1661 К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.

-- Постричь? Побрить?

-- И то, и другое.

После того, как мастер закончил, мужчина говорит:

-- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, а мужчины нет.

-- Куда же провалился твой отец? -- потеряв терпение, на-

кидывается парикмахер на мальчика.

-- Это вовсе не мой папа,-- испуганно отвечает ребенок.--

Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно

постричься?"

 

1662 На вокзале висят часы. Подходит Шотландец, достает из

кармана карандаш, записную книжку и записывает время.

-- Зачем? -- удивляется любопытный пассажир.

-- Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, ко-

торый час.

 


 

Все анекдоты

 

на главную